Хвала Аллаху за то, что мы мусульмане, за шариат, который оберегает нашу духовную и физическую сторону. Запрещая что-то и обязывая на что-то, Всевышний заботится о нас.

Помимо общеизвестных обязанностей, о которых знает каждый из нас, есть еще некоторые виды обязанностей, о которых, как я заметил, забывают многие.

Кроме обязанности верить в существование и Единственность Всевышнего Аллаха, совершать поклонение (‘ибада), выполнять Его повеления и избегать того, что Он запретил, и так далее, есть еще обязанности, которые иногда человек считает не столь важными, например, намаз. Но обязанность есть обязанность, и относиться к ней халатно – значит, относиться халатно к религии в целом.

Обязанности перед самим собой

Человек – это создание, состоящее из души и тела. Поэтому обязанности людей перед самими собой делятся на два вида: обязанности перед телом и душой.

Обязанности перед телом

1. Правильно питаться . Для того, чтобы иметь сильное и здоровое тело, необходимо быть внимательным к тому, что ешь и пьешь. В Священном Коране говорится:

يـأَيُّهَا النَّاسُ كُلُواْ مِمَّا فِى الارْضِ حَلَالاً طَيِّباً وَلاَ تَتَّبِعُواْ خُطُوَاتِ الشَّيْطَـانِ إِنَّهُ لَكُمْ عَدُوٌّ مُّبِينٌ

«О люди! Из того, что есть на земле, ешьте только доброе и дозволенное Аллахом. Не следуйте шайтану, который соблазняет вас есть недозволенное или отказываться от дозволенного Аллахом. Ведь вы уже знаете, что шайтан – ваш заклятый враг и подталкивает вас совершать плохие дела ». (Аль-Бакара, 168)

Пророк Мухаммад (мир ему и благословение Аллаха) сказал:

المؤمن القوي خير وأحب الى الله من المؤمن الضعيف

«Для Всевышнего Аллаха сильный (телом и верой) верующий лучше и любимее, чем слабый верующий ». (Муслим)

2. Беречь здоровье . Мусульманин обязан следить за своим здоровьем, а если заболеет, должен лечиться. Один человек спросил: «О Пророк Аллаха! Разрешено ли лечение?» Пророк Мухаммад (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «О рабы Аллаха! Излечивайтесь от болезней своих, поистине, Аллах не ниспослал ни одной болезни, не дав от нее исцеления или избавления, за исключением одной». Спросили: «О Пророк, что это?» Он ответил: «Старость». (Джами" ас-сагир)

3. Уделять внимание чистоте . Тело, одежда и жилище мусульманина должны быть чистыми. Чистота играет большую роль в сохранении нашего здоровья. Пророк Мухаммад (мир ему и благословение Аллаха) говорил:

الطَّهُورُ شَطْرُ الْإِيمَانِ

«Чистота – половина веры ». (Муслим)

Обязанности перед душой

1. Защищать душу от ложных убеждений.

2. Поддерживать в душе истинную веру и правильные убеждения.

3. Украшать душу истинными и полезными знаниями.

4. Избавляться от пагубных мыслей и наклонностей.

5. Воспитывать в себе положительные черты характера.

Иногда человек может подумать, что очень трудно соблюдать все это и другие веления Всевышнего, но стоит просто пожелать, сделать шаг, постараться приложить усилие воли, и все получится. Ведь Всевышний Аллах и ангелы нам помогают, в то время как заблудший Иблис пытается нам мешать. Пусть Всевышний одарит нас терпением и стойкостью. Амин.

Саид Абдулаев

Экология сознания: Психология. При любых обстоятельствах очень важно помнить, кто ты. Что ты можешь, на что способен. Очень важно помнить, что ты взрослый, сильный, умный человек. А взрослые люди в состоянии справиться практически со всем.

Вы - взрослый человек

Решила написать про ответственность каждого из нас перед самим собой.

Про следование своим планам. Про свои интересы. Про отстаивание своих границ. Про то, что очень важно - не быть жертвой «обстоятельств и плохих людей».

Я считаю, что очень важно помнить, кто ты . Что ты можешь, на что способен. Очень важно помнить, что ты взрослый, сильный, умный человек. А взрослые люди в состоянии справиться практически со всем.

Когда мы перестаём отстаивать свои интересы, сворачиваемся калачиком физически или эмоционально и отдаёмся на откуп судьбы, мы превращаемся в Жертву. И обязательно рядом появятся «плохие люди», которые «воспользуются нашей беспомощностью». «Враги» не заставят себя долго ждать.

Для меня ощущение жертвы – это ощущение себя беспомощным ребёнком рядом с большими сильными людьми. Даже если этот «большой сильный человек» - это мой собственный ребёнок, который не убирает за собой вещи или грубит, или не делает вовремя уроки. Чувство собственного бессилия накрывает с головой, и хочется просто спрятаться или уйти;

хочется позволить это делать с собой, как будто не я «большой сильный медведь -гризли (м\ф «Сезон охоты» )

и нет у меня никаких сил и никакого права отстаивать свои интересы или, как в случае с детьми, устанавливать и держать свою родительскую власть.

В момент, когда мы становимся жертвой, мы лишаем себя собственной воли. Каменеем, обессиливаем, сворачиваемся, превращаемся в зашуганного ребёнка. Я думаю, у каждого человека, который проваливается в позицию жертвы, был опыт, когда свернуться, сжаться или отдаться на волю судьбы (читай на волю других сильных людей) было единственным выходом. В детстве, когда есть взрослый и ребёнок, у ребёнка действительно нет другого выхода.

Этот детский опыт и найденный тогда алгоритм поведения заставляет нас раз за разом бессознательно проигрывать его, когда психика считывает ситуацию хоть сколько-нибудь похожей.

Если залипание в позицию жертвы вам знакомо, то очень важно научиться возвращать себя в реальность. В осознание кто вы такой(ая), сколько вам лет, какую вы позицию занимаете (мама, жена, руководитель отдела, ведущий сотрудник, серьёзный профессионал) и наконец, что вы - взрослый человек. И вам как взрослому самому решать, как себя вести, что позволять делать другим относительно себя, а что нет.

У вас есть выбор. И выбор всегда за вами. Не теряйте его." опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

Игумен Евмений (Перистый)

(Духовность как ответственность. От осознания к действиям)

Одним из признаков безответственности является отсутствие у человека понимания необходимости отчитываться перед кем бы то ни было за свои поступки, неспособность адекватно и конструктивно реагировать на критику и замечания.

Итак, перед кем же ? В первую очередь, — перед самим собой . За то, что отказался от выполнения порученного дела, от взятых на себя обязательств, за то, что преступил черту духовного закона, заповедей Божиих, оказавшись за пределами им же самим сознательно и добровольно принятых моральных, нравственных, духовных норм . Как правило, после преступления этой черты мало у кого обретается мужество, раскаявшись, вернуться обратно, «Единожды солгав, приходится лукавить, и, истину предав, приходится молчать…». Предательство — логический итог безответственности. В душевную природу человека Богом изначально вложено зерно ответственности.

Когда совершен грех, совесть начинает требовать ответа, сигнализировать о том, что нарушен закон правды. Греховное естество человека пытается уговорить совесть или заставить ее замолчать. Каждый из нас по собственному опыту знает, как часто один грех влечет за собой массу других. Чем больше безответственности в нашей жизни, тем чаще голос нашей совести молчит. Совершив неблаговидный поступок, мы пытаемся его скрыть, порой от самих себя, тем самым умножая грех. Очень часто эта ложь заходит так далеко, что нарушается цельность личности. Раздвоение приобретает болезненные черты, что нередко проявляется вовне в душевном или даже физическом заболевании, о чем мы подробнее расскажем далее.

Человек несет ответственность перед близкими людьми за неоказанную помощь и неуслышанные просьбы. Есть люди, которые не решаются, не дерзают, не могут в силу своей скромности (или, может быть, ложной скромности; может быть, уже имея печальный опыт обращения к нам со своими нуждами) попросить о том, в чем нуждаются. Чутки ли мы? Готовы ли мы услышать просьбы или душевные движения других?

Мы несем ответственность за то, как мы общаемся с людьми, насколько им комфортно с нами. Только любящий человек может видеть в любимом красоту Богозданного образа, вложенного в него Создателем. Многие люди нравственно, духовно и интеллектуально возрастали лишь благодаря тому, что кто-то верил в них, благодаря тому, что у них был учитель, наставник или духовник, который видел в них то, на что они потенциально способны и даровал им этот аванс веры. Многие ли, сполна использовав этот аванс, оправдали ожидания?

Мы несем ответственность за неверие в собственных детей, которое может разрушить близкого нам человека, закрепить его малоадаптивность, неумелость, неловкость. Это выражается в утверждениях, наподобие: «Вечно у тебя ничего не получается», «Вырастешь алкоголиком, как твой папочка!», «Безрукий», «С такими отметками из тебя ничего не выйдет !», «Какой дуре нужен будет такой муж, как ты?». Как часто родители, сами того не осознавая, губят собственных детей, превращая их в беспомощных марионеток родительской воли, которых и по достижении совершеннолетия трудно назвать взрослыми. Выросшие под властной родительской пятой дети рискуют пожизненно остаться ни на что не способными. Не доверяя детям, контролируя каждый их шаг, постоянно вмешиваясь в их дела, они выращивают детей слишком зависимыми от мамы с папой.

Нередко от мамы можно услышать возражение:

Но я же должна его воспитывать, я же должна его контролировать!

Милые мамы, вы хотите, чтобы ваши дети уважали вас? Постепенно передавайте им ответственность за их жизнь. Контроль вызывает только сопротивление, то есть реакцию, противоположную той, которую вы хотели бы видеть. Вы должны научить детей быть ответственными. Не надо им приказывать. Дайте им возможность быть самостоятельными, сами же делайте то, чего не могут сделать они. И ваш авторитет, и нравственное влияние возрастут.

Постепенно, по мере своего роста и развития, ребенок, развивающийся в гармоничной атмосфере, сможет взять на себя всё больше ответственности. Конечно, он не научится завязывать шнурки, если под рукой всегда есть мама или бабушка, которые делают это вместо него. У школьника нет необходимости самому вспоминать про домашнее задание, если родители, приходя домой, первым делом спрашивают: "Ты уроки сделал?". У подростка не сформируется привычка помогать по дому и заботиться о чистоте своей одежды или комнаты, когда он может рассчитывать в этом на маму. Ведь вы можете бесконечно ворчать на его лень и безалаберность, но всё равно сделаете это за него!

Конечно, вы можете использовать свою хроническую несчастность в попытках изменить его. Если мы достаточно сильно страдаем, окружающие люди делают то, что мы хотим. У каждого из нас есть опыт того, как печаль или гнев на супруга, ребенка, родителя или начальника заставили этого человека изменить свое поведение. Такому шантажу дети учатся у родителей. "Ты заставляешь меня нервничать, когда приходишь домой слишком поздно, а на прошлой неделе из-за тебя я не спала всю ночь", "Мне пришлось краснеть за тебя на родительском собрании", "Мне холодно — надень свитер", "Я так счастлива, когда ты хорошо учишься!". Через подобные реплики и высказывания ребенок понимает, что именно он несет ответственность за родительские чувства. Он волен согласиться с этой мыслью или отбросить ее (или хотя бы пересмотреть ее в старшем возрасте).

И если он когда-то поверил, что действительно обязан отвечать за чувства окружающих, то из него вырастает такой же манипулирующий взрослый.

Нередко родителям бывает проще что-то сделать за детей, кажется, что так будет быстрее и лучше. Но ребенок при этом не получает полезного опыта. К примеру, он не может самостоятельно одеться — и родители начинают его одевать; ребенок не может научиться пользоваться столовыми приборами — и родители начинают кормить его с ложечки. И это может продолжаться довольно долго. Если родители не дорастают до определенного уровня родительской мудрости, то продолжают воспитывать своих детей и в тридцать, и в сорок лет; детей, у которых уже есть собственные дети, продолжая решать за них, думать за них, будучи всегда "на подхвате".

Мы бы ужаснулись, если бы увидели, какой вред нанесли учителя, которые на протяжении нескольких школьных лет не верили в способности своих учеников, запечатывая свое неверие фразами наподобие этих: «Больше, чем на тройку с минусом он не способен», «И эта девочка собралась в институт?». А ведь подобные утверждения откладываются в глубинах души, распространяясь и на другие стороны жизни.

Очень ответственный жизненный шаг: назвать конкретного священника своим духовным отцом, назвать конкретную женщину своей женой, назвать конкретного новорожденного своей дочерью или сыном. Многие ли остаются верны своему выбору? Обстоятельства?.. Иx неверность, нечестность, непорядочность, безответственность?.. — Но как вам это помешало остаться верным, честным, порядочным, ответственным? Ведь это был ваш выбор и ваше слово.

Человек несет ответственность перед окружающим миром , перед природой за то, что он с ней творит. До боли всем знакомая ситуация: пошли в лес, вволю нагулялись, набросали консервных банок, бутылок, пакетов, газет, наскоро затушили костер и ушли. А этот штрих, как рана, как боль, остался. Много ли людей, которые мужественно осознают свою безответственность и в этом поступке?

Наконец, человек несет ответственность перед Господом за разрушение спасительных и благодатных действий Его бережного и мудрого Промысла в своей жизни и в своей душе неосторожными словами, грубыми поступками, нечистыми мыслями, разрушающими не только отношения с Богом, но и внутренний душевный мир. Возникший внутренний конфликт между моим сиюминутным «хочу» и мною же ранее избранными нравственными ценностями становится для верующего человека источником постоянного напряжения. Слишком уж разнятся уровни наших «хочу» и уровни тех высот духовной жизни, к которым призваны ученики Воплотившегося Бога.

Существует ответственность за дела , и сполненные и неисполненные. И отказ от действия — это тоже поступок, при котором необходимо ответственное решение.

Существует ответственность за слова , за все произносимое и творимое словесно.

Существует ответственность за мысли и переживания , происходящие в человеке сознательно или бессознательно, вне зависимости от того, желает человек этого или нет, "потому что, каковы мысли в душе его, таков и он" (Прит. 23, 7). Поэтому мы каемся в согрешениях «вольных и невольных, яже в ведении и неведении».

Все эти поступки, слова, внутренние душевные состояния непрерывно изливаются каждым из нас в мир и возвращаются к нам бедами или удачами, невзгодами или радостями, потерями или находками, в зависимости от их характера.

Когда мы говорим, что несем ответственность за, то, что с нами происходит, то это просто иной способ сказать: мы пожинаем то, что сеем. Если я принимаю решение разбить огород и хочу собрать с него урожай моркови, картофеля и репы, то, соответственно, их я и должен посеять. Если я посею что-то другое, то, разумеется, я соберу другой урожай. Это легко понять, когда говоришь о физических законах, но понятие жатвы применимо и к другим законам, а законы существуют во всех сферах жизни.

Все, что мы бросаем, возвращается к нам. Каждое действие вызывает реакцию, реакция вызывает следующее действие и так далее. Следствие является внешним проявлением внутренней причины. Именно поэтому мы можем постоянно использовать образы внешнего мира для описания и осознания того, что происходит в мире внутреннем.

Большинство людей жалуются на свой плохой урожай и считают, что в этом виноваты внешние факторы. Каждый может сказать себе: "Я несу ответственность за то, что сею, и мне лишь остается ждать урожая". В Священном Писании сказано: «что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6, 7). Причем, «кто сеет скупо, тот скупо и пожнет; а кто сеет щедро, тот щедро и пожнет» (2Кор. 9, 6).

Однако, продолжая эту метафору, хочется отметить, что мы ответственны не только за то, что сеем, но и за то, как заботимся, как возделываем урожай. Если я сею добро, любовь, сострадание, терпимость и ухаживаю за посеянным, поливаю, удобряю, взращиваю, то я это и пожну. Более сознательные люди вслушиваются в себя, и спрашивают: "Нравится ли мне мой урожай?". Если ответ отрицательный, им следует начать сеять иное. Приведу несколько примеров:

* Как правило, родители хотят иметь детей, способных брать на себя ответственность. Но что они сеют? Вместо того чтобы сеять уроки ответственности, они все решают за них сами.

* А что говорить о супруге, которая хочет, чтобы ее муж занимался по дому, а сама тратит свое время на то, что жалуется всем, что он ничего не делает? Постоянно обращая внимание на то, чего он не делает, она, скорее всего, добьется того, что он будет делать это все реже.

* Теперь посмотрим на человека, жалующегося на нехватку любви. Если ему ее не хватает, то почему он ее не сеет? Ему следует лишь предлагать ее без ожиданий всем тем, кто его окружает, и он пожнет ее.

* Люди, стремящиеся жить в изобилии и вечно беспокоящиеся по поводу денег, опасаясь, что им не хватит средств, высказывают свои мысли о нехватке, и именно это они и пожинают.

* Человек, желающий, чтобы его приняли окружающие, но постоянно всех и вся критикующий, сеет не то, что хочет пожать.

* Отец, который бьет своего сына за то, что тот поколотил ребенка соседей, сам пожнет лишь исходящее от своего сына насилие.

Эти примеры иллюстрируют очень распространенные в нашем быту ситуации. Таким образом, следует осознать и наглядно представить себе, как мы пожинаем те или иные ситуации, несчастные случаи и реакции других людей на наши действия. Эта ответственность находится в руках каждого из нас.

Ответственность и обязательства

Понятие «ответственность » можно еще определить как «моральное обязательство принимать последствия своего выбора». Основная ответственность за личностный рост человека лежит на нем самом: то есть каждый из нас несет ответственность за то, насколько он осуществит свое жизненное предназначение. Таким образом, только мы отвечаем за свои решения, мы же обязаны принимать и последствия своих действий и реакций.

Пока у нас будет оставаться хотя бы малейшее сомнение в том, что это так, мы будем не в состоянии изменить свою жизнь. Чтобы стать достаточно сильным и иметь возможность самостоятельно контролировать свою жизнь, мы должны осознать свою долю ответственности, ответственности за то, чтобы грамотно продумать стратегию своей жизни и доверить Богу совершение того, что от нас не зависит: «Сердие человека обдумывает свой путь, но Господь управляет шествием его» (Прит. 16, 9).

Если последствия принятых нами решений не приносят нам счастья, мы можем изменить свои решения. Только мы являемся авторами своей жизни, Господь же готов быть Соавтором, но лишь в случае, если мы пригласим Его участвовать в этом! Полностью осознав это, мы также поймем, что и другие люди сами отвечают за свою жизнь. Не будем же мешать им нести эту ответственность ради их и нашей пользы!

Нарушение физических и других естественных законов ведет к вполне очевидным последствиям. Например, человек выпивает стакан яда, не зная о том, что он пьет яд; острая реакция тела не заставит себя долго ждать. Нарушен естественный закон, действенность которого не меняется от того, верят в него или нет. То же самое происходит и с законом ответственности. Каждый из нас отвечает за себя, за свое существование, свою принадлежность. Ощущение ответственности за действия и чувства других людей может привести к тому, что мы начинаем испытывать неоправданное чувство вины. В результате возникает разочарование, гнев, состояние подавленности — все то, что ведет к страданиям, болезням, саморазрушению.

Любая ситуация, с которой мы сталкиваемся в нашей жизни, предоставляет нам возможность для роста и личностного развития. Нам следует взять на себя ответственность и признать, что мы сами выбрали свое окружение и выбрали его с определенной целью. Иначе у нас возникнет масса проблем с окружающими; мы не будем понимать, почему они доставляют нам столько "неприятностей".

Решение о приходе в семью ребенка автоматически налагает на будущих родителей обязательства. Когда мы устанавливаем те или иные взаимоотношения, обязательства уже заданы. Сейчас я объясню это подробнее.

Мы не отвечаем за счастье окружающих нас людей, будь то друзья, члены семьи или сотрудники. То, за что мы действительно несем ответственность, — это наша реакция на отношение людей к нам. Не зря говорят: "Суди о человеке не по тому, что говорят о нем другие, а по тому, что он говорит о других". Когда окружающие недобры с вами, несдержанны, критичны или, наоборот, проявляют любовь по отношению к вам, это происходит потому, что вы подали им повод быть такими. Другие люди — наше зеркало. Их реакция на нас определяется тем, как мы сами относимся к себе.

Например, кто-то из вашего окружения категорически с вами не соглашается и критикует вас, а вы клеймите его как несговорчивого критикана. А ведь он так настроен по отношению к вам потому, что вы сами не вполне согласны с собой и настроены к себе критически. Этот человек — ваше зеркало, он оказался в вашей жизни для того, чтобы вы осознали собственное отношение к себе. Если вы признаете, что вы действительно слишком критичны по отношению к себе, то "несговорчивые критиканы" перестанут попадаться на вашем жизненном пути.

Изменение отношения к самому себе будет создавать у вас впечатление, что меняются те, кто вас окружает. Все дело в том, что хорошее есть в каждом человеке - видите вы это или нет, зависит от вас. Вы можете контролировать только себя — вам не подвластны другие люди, но подвластно изменение вашего восприятия этих людей.

Обязательства можно определить как данный самому себе обет относительно своей позиции или образа действий. Обязательства могут быть словесными или письменными — они связывают вас с кем-либо, будь то ваш работник, супруг, партнер по работе.

Взять на себя обязательство означает связать себя кем-либо или с чем-либо устным или письменным обещанием. Очень важно помнить о том, что обязательство н может быть взято от имени другого человека. Например, супруга не может принять семейное приглашение, не посоветовавшись с супругом и не получив его согласия.

Родители берут на себя обязательства перед своими детьми, когда принимают решение привести их в этот мир. Эти обязательства влекут за собой обеспечение основных жизненных потребностей, то есть пищи, крова, любви, уважения, поддержки, образования. Это не означает, что родители должны обеспечивать на материальном уровне все, что ребенок пожелает. Все лишнее не является частью основных обязательств.

Если говорить о работе, исполнитель берет на себя обязательства выполнить свои рабочие обязанности, а его работодатель обязуется платить ему зарплату и обеспечивать надлежащие условия для эффективной работы.

Когда человек берет на себя обязательства по отношению к дому, работе или любые другие, например, договорившись с кем-то встретиться в назначенное время, очень важно эти обязательства соблюдать. «Что посеешь, то и пожнешь» (Гал. 6, 7) — один из важных законов, установленных Богом.

Мы не можем освободить себя от ответственности за нашу жизнь, но мы можем с течением времени пересмотреть взятые ранее обязательства. Прежде чем это сделать, необходимо оценить последствия, поскольку они могут стать источником проблем в наших отношениях с другими людьми.

Ожидать чего-либо можно только тогда, когда взяты четкие обязательства. А для этого говорите себе и другим: "Я сделаю", а не: "Я попытаюсь сделать". Четкие обязательства свидетельствуют об уверенности в действии. В противном случае нас ждут недоразумения, отсутствие душевного мира, осложнение отношений с другими людьми.

Это касается и наших взаимоотношений с людьми, с которыми мы живем. Очень важно, чтобы каждый из домочадцев понимал, что на нем лежат обязательства по отношению к другим членам семьи, что он сам должен нести свою ношу. Каждый должен вносить свой вклад в заботу о доме и его содержании. Я бы предложил регулярно собираться всей семьей, чтобы распределить работы по дому и иметь возможность оценить, как они выполняются. Открытое обсуждение ведения домашнего хозяйства обеспечит гармонию и порядок. Это применимо и в семье, и в супружеских отношениях, и по отношению к соседям по комнате. Такие переговоры могут многому научить детей: как по-настоящему вести дом, как взаимодействовать с другими членами семьи, работая вместе, и что делать с последствиями. Прежде чем выбирать себе супруга, работу, вводить в своей жизни те или иные перемены, не спеша проверьте, каковы могут быть последствия этих шагов. Готовы ли вы отвечать за них? Если внутренний ответ положительный, если вы в состоянии отвечать за все последствия, не впадая при этом в панику или болезнь и не требуя, чтобы кто-то другой помог вам перенести тяготы, — тогда действуйте! Если ответ отрицательный, позвольте себе не идти сразу же навстречу своему желанию: ведь вы знаете, что поскольку все на этой планете временное, то, вероятно, и ваше желание преходяще.

Что касается обязательств, то, прежде чем брать на себя таковые, важно осознать свои собственные возможности. Вначале, пока вы еще недостаточно хорошо знаете себя, вам довольно часто придется быть очень внимательным к даче обязательств. Но с приобретением жизненного опыта вы постепенно научитесь более мудро и ответственно выбирать обязательства.

Православие и мир

И. Гончаров «Обломов»

Обломов , главный герой романа, при всех его положительных задатках и способностях, так и не смог из-за лени реализовать себя, превратился в живой труп.

А.П. Чехов «Ионыч»

Доктор Старцев , в молодости талантливый врач, постепенно богатея, становится важным и грубым, у него остается в жизни одна страсть - деньги.

Одиночества (равнодушия, безразличного отношения к судьбам окружающих)

А.П. Чехов «Ванька»

Ванька Жуков - сирота. Он отдан на обучение сапожнику в Москву, где ему очень несладко живется. Об этом можно узнать из письма, которое он отправил «на деревню дедушке Константину Макаровичу с просьбой забрать его. Мальчик так и останется одиноким, неприютным в жестоком и холодном мире.

ПРОБЛЕМЫ, СВЯЗАННЫЕ С ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ НРАВСТВЕННЫМИ КАЧЕСТВАМИ ЛИЧНОСТИ

ПАТРИОТИЗМА

К.Ф. Рылеев «Иван Сусанин»

Крестьянин Иван Сусанин, спасая от верной смерти юного Михаила Романова, претендента на царский престол, заводит один из польских отрядов в непроходимую лесную глушь. Понимая, что смерть неминуема, Сусанин говорит, что он русский человек, среди которых нет предателей, и готов с радостью умереть за царя и родину.

К.Ф. Рылеев «Смерть Ермака»

Ермак изображен Рылеевым как герой, думающий не о сибирских богатствах, а о том, чтобы честно служить Отчизне: «Сибирь царю покорена, И мы - не праздно в мире жили!»

НОСТАЛЬГИИ (ТОСКИ ПО РОДИНЕ; ЛЮБВИ К РОДИНЕ)

С. Довлатов «Письмо оттуда» (из цикла «Невидимая газета»)

А. Никитин «Хождение за три моря»

Известный русский путешественник побывал во многих странах, видел удивительную красоту Юго-Восточной Азии, но постоянно жил воспоминаниями о родине, тосковал о ней.

Н. Тэффи «Русь», «Городок»

В сборниках воссоздана горестная жизнь эмигрантов соотечественников, лишенных родины. Тоска по оставленной России заставляет их называть свое существование «загробной жизнью», «жизнью над бездной».

Н. Тэффи «Воспоминания»

Писательница предсказала судьбу целого поколения эмигрантов, покинувших Россию во время революции и Гражданской войны. Эти люди, тоскуя по родине, обречены на трагическое совместное одиночество в чужих странах.

ВЕРЫ В МОГУЩЕСТВО РОССИИ

В. Леушкин

Давайте вместе - без «ура»,

Без истерических упреков

Заглянем, братья, во вчера

В тьму исторических уроков!

И освещая лица лет,

Посмотрим им в глаза, как в бездну.

Да, это больно, но полезно,

Нам, убегающим от бед.

А после сядем у огня

И помолчим, кто сколько сможет.

Покуда век еще не прожит,

Воспрянем, дух Руси храня.

ВЕРНОСТИ ДАННОМУ СЛОВУ

А.С. Пушкин «Дубровский»

Маша Троекурова, обвенчанная с нелюбимым человеком - стариком Верейским, отказывается нарушить клятву пожизненной верности, данной ему в церкви, когда Дубровский, в которого она была влюблена, опоздал спасти её от этого замужества и остановил свадебный кортеж лишь на возвратном пути из церкви.

А.С. Пушкин «Евгений Онегин»

Татьяна Ларина, верная своему супружескому долгу и данному слову, отвергла чувство тайно ею любимого Онегина. Она стала олицетворением искренности и нравственной силы.

ДУШЕВНОЙ МОЛОДОСТИ

И.Бунин «Молодость и старость»

Старик курд своей притчей дал понять красавцу греку, что молодость - это не физическое состояние, а душевное: только тот, кто сохранил в себе достоинство, человечность, остается всегда молодым.

СТРЕМЛЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА К ДОБРУ И СЧАСТЬЮ (ВЕРЫ В СЧАСТЬЕ, СВОИ СИЛЫ; ЛЮБВИ К ЖИЗНИ)

В.Г. Короленко «Парадокс»

Ян Залуский - калека, но он считает, что «человек создан для счастья, как птица для полета». Врожденное несчастье героя заставило его научиться мастерски, парадоксально владеть своим телом, удивляя окружающих и заставляя их поверить в то, что каждый человек - творец своего счастья.

А.П. Чехов «Вишневый сад»

В Ане Раневской есть юная вера в счастье, в свои силы. Она искренне радуется отъезду из старой усадьбы, потому что начинается новая жизнь.

Никто не думает об ответственности перед самим собой. "Какая глупость", – скажите вы, – "Это же очевидно – я отношусь к себе так, как могу! Главное, что я добиваюсь целей!". Но давайте на несколько минут задумаемся о том, что же заставляет людей меняться? Конечно, боль, болезни, страх одиночества, разрушение личной жизни, кризисы.

Слишком часто тяжелое событие застает многих из нас врасплох, когда никто не готов принять жизнь с темной стороны. Как нападение ночью в переулке! Единственное, что может нас хоть немного подстраховать от ударов судьбы и помочь в кризисных ситуациях – это личная ответственность перед самим собой.
Проблема принятия личной ответственности тесно связана с отношением к себе. Ведь невозможно добиться переживания удовлетворения от жизни и от достигнутого, если в душе живет недовольство собственной личностью. Грубо говоря, если постоянно пренебрегать своими потребностями и одновременно требовать невероятных достижений, то в скором времени получите нервный срыв и поход по врачам.

Перфекционизм – бич нашего времени.

Социальные достижения не будут приносить радости от успеха – в тот момент, когда человек понимает, что заплатил слишком высокую цену. Например, столкнулся с разрушением личной жизни или постоянным напряжением, которое невозможно снять без антидепрессантов, амфитаминов или алкоголя. Возможен и такой вариант – жизнь под гнетом страха потерять достигнутое. Так, сознание человека замыкается в извечный круг между скукой и страданием – нет понимания и удовлетворения потребностей плюс недовольство собой.

Принятие личной ответственности перед собой и за себя

Забота о себе, как о целостном живом существе, у которого есть духовные, телесные и эмоциональные потребности, помимо социальных и финансовых. Умение различать эти потребности и своевременно удовлетворять приносит в жизнь гармонию и баланс. Мы вынуждены учиться жить в своем внутреннем мире, в своем теле, с другими людьми. Проще говоря, речь идет о наработке навыков регуляции внутренних процессов, которым никто никого не обучает в обычном жизни.

Забота о теле. Никакой социальный успех не принесет наслаждения, если сидеть перед кабинетом онколога, нарколога или психиатра. Все просто – нет физических ресурсов, нет сил – нет здоровья. Если с утра до вечера пропадать на работе, то начнешь жить ради того, чтобы ходить на работу. Жизнь превратится в строгую циклическую последовательность между "надо" и "срочно". Вряд ли такое положение вещей позитивно отразится на здоровье.

Забота о душевной жизни , которая тоже относится к категории здоровья. Часто люди обращаются к психологу, когда эмоции зашкаливают и они не могут с ними справиться. Некоторые считают, что в состоянии терпеть душевный дискомфорт и у них все в порядке до тех пор, пока не столкнуться с необходимостью серьезного многолетнего лечения. Приходят к специалисту лишь тогда, когда душевные проблемы становятся такими сильными, что начинают разрушительно влиять на работу, здоровье и отношения.

Забота о себе в межличностном пространстве. Человек хочет получать любовь и секс, признание и уважение, поэтому забота о межличностных отношениях остается одной из приоритетных. Если учесть, что любовь купить за деньги нельзя, а секс не спасает от одиночества, то человек без прочной партнерской или дружеской связи остается на "голодном" пайке. К сожалению, полностью автономных личностей не бывает.

"Не хочешь – заставим, не можешь – научим!"

Оказывается, что ответственность перед другими людьми усваивается быстро и легко через страх наказания или осуждения, а об ответственности перед собой до сих пор знают лишь единицы и формируется она в помогающем стиле воспитания.

Как было в детстве? Сделал уроки – молодец, иди гуляй! Помыл посуду – герой! С двойкой лучше домой не приходить. Как было в детстве, так и осталось во взрослой жизни. Угроза социального возмездия вызывает страх, который играет роль психологической границы. Страх останавливает, замораживает и призывает быть внимательным.

Самый простой способ отнять у человека возможность жить в согласии с собой – напугать.

Лет тридцать назад редко какой родитель интересовался желаниями ребенка или его склонностями, если они не были ярко выражены. А уж если у ребенка возникали психологические проблемы, то, безусловно, из-за какой-нибудь ерунды. Лень, отсутствие стремлений, "глупость" или "тупость" – вот наиболее частые родительские формулировки.

Ответственность перед другими людьми тесно связана с требованием соответствия. Сначала соответствуешь требованиям родителей и школы. Потом институт, работа. Страх несоответствия – мощный инструмент влияния. Все заботы крутятся вокруг того, чтобы получать больше одобрения и признания. Пока человек занят стремлением соответствовать, он все больше принимает ответственность перед другими на себя.

Внешнее становится важнее внутреннего.

Со временем человек замечает, что здоровья не хватает и близкие отношения не выстраиваются. Потому что в душе многие успешные люди так и остаются напуганными детьми – "хороший" мальчик или "хорошая" девочка, которые "должны" соответствовать. Они оглядываются на партнера и видят чужого человека. Идут к врачу и пугаются еще больше.

Ответственность перед собой – вещь настолько размытая и мало обсуждаемая, что трудно понять, где она начинается и заканчивается. Может ли общество обязать человека быть счастливым? А здоровым? По идее, человек сам выбирает – быть счастливым и здоровым или не быть. Да и само понятие "счастья" – вещь глубоко субъективная. Что значит быть счастливым? Делать любимую работу? Быть с любимым человеком? Собирать марки или забираться на высокую гору?

Однако пресловутая свобода воли – быть или не быть без понимания собственных возможностей, потребностей и желаний не работает также, как в случае с социальной ответственностью: "Не хочешь – заставим, не можешь – научим!". Никто не может обязать быть счастливым и ответственным ради себя и человек отчаянно забивает на свои потребности и желания до поры до времени, потому что боится вызвать неодобрение.

Все читают умные книги про счастье, только почему-то реализовать прекрасные идеи не могут. Все просто на самом-то деле. Хочешь быть счастливым? Прими ответственность за свою жизнь на себя.

Личная ответственность перед собой: "А ты хозяин своей жизни?"

Примерные мальчики и девочки, точно так же, как и не примерные, инфантильные и зависимые в равной степени отказываются почему-то быть счастливыми – не воспринимают свою жизнь, личность как самоцель. Чувство пустоты и бессмысленности существования будет сковывать одинаково сильно столь разных людей. Первых, потому что сильно напуганы и заняты стремлением к социальному успеху, а вторых в силу отсутствия веры в возможность каких бы то ни было изменений.

Если говорить про мотивы людей первой и второй группы, то можно обнаружить жертвенный тип поведения. Они приносит себя в жертву или чувствует себя жертвой других людей. К большому сожалению, выбор такого стиля жизни также не является осознаваемым, что приводит к разочарованию и переживанию личной неуспешности, несчастности.

Люди из этих двух групп просто не знают о том, как следовать за собой и понимать свои потребности, разбираться в собственных чувствах, удовлетворять свои подлинные желания – в близости, сопричастности с заботой о себе. Они – жертвы обстоятельств.

Как стать проектом самого себя?

Как бы сказал Жан-Поль Сартр: "Человек есть не что иное, как проект самого себя".

Вспомните пирамиду потребностей Маслоу – человек, достигший высот собственной самореализации счастлив уже тем, что просто есть и способен быть в гармонии с другими и с собой. Способность к творческому обмену с другими людьми делает жизнь яркой и насыщенной.

Как сформировать чувство личной ответственности перед собой и научиться заботиться о персональных нуждах?

Перестать отрицать очевидные вещи, забивать на них и уделять внимание себе и своим самым важным потребностям! Планировать время на здоровье, личную жизнь и отдых сознательно. Просто брать и ставить в график. Не забывать дарить жене цветы и по приходу домой обнимать и улыбаться, а мужу выражать благодарность и нежность.

Признаться себе в своих страхах, навязчивых мыслях, тревоге, которая мешать спать по ночам, прерывает сон кошмарами, а по утрам будит с петухами. Идти на боль, чтобы разрешить внутренние противоречия, которые мешают радоваться и быть счастливым.

Научиться наконец-то радоваться всем благам, которые заработаны тяжелым трудом!

Личная ответственность перед самим собой подразумевает вполне очевидные вещи:

1. Рассчитывать собственные силы и не брать нагрузки больше, чем сможете вынести. Оставляйте время для восстановления, сна, отдыха и развлечений;
2. Планировать финансы. При возможности разделите заработок на три части. Первую откладывайте на "черный день", вторую оставляйте на ежедневные траты, с третьей возможны эксперименты.
3. Заботиться о здоровье своевременно как телесном, так и психическом, не допуская срывов и не нарушая своей безопасности;
4. Учитывать удовлетворение собственных потребностей в первую очередь – любой дефицит приводит к "перегреву". Чем дольше "перегревается" человек, тем сильнее его эмоциональное напряжение и эмоциональный голод, тем ближе эмоциональный или психический срыв;
5. Не допускать замкнутости на своих проблемах, организовывать "питательные" встречи с людьми, которые щедро делятся поддержкой и позитивными эмоциями;
6. Стремиться к реализации желаний;
7. И, наконец, главное – не оставляйте чувства без внимания. Задавайте себе каждый день вопрос: "Что сегодня я сделаю только для себя?". Не для других, не потому, что "надо", а только для себя самого. Если вы себя бросите, оставите в горе или печали, кто позаботится о том, чтобы вам стало хорошо?

Эрих Фромм написал: "Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность". Если вы идете туда, куда хотите, даже трудности будут преодолеваться быстрее.

Главная » Сленг » В чем проявляется ответственность перед самим собой. Осознание твердой необходимости