Я не хочу ему подчиняться. Психолог посоветовал избегать мужчин, любящих в женщине слабость, и вот почему

Вы все естественно хотите жить в комфортных условиях.
Не хотите ругаться с людьми (если только вы – не агрессивный психопат), хотите достойного заработка, примерного поведения детей, уважения со стороны коллег и желательно полного отсутствия трудностей.
А как все происходит?
Начальник опять подпортил настроение тем, что заставил остаться на работе на пару часов (несмотря на купленные вами билеты в театр на этот вечер).
В транспорте вас обхамила кондукторша, у которой не задался день.

В магазине вы поцапались с консультантом, который недостаточно хорошо вас обслужил.
Зарплата вас не устраивает. Ремонт в квартире так и остается в ваших мечтах последние 5 лет.
По телику одну ерунду показывают, да и вообще реклама сплошная.
А к зеркалу вообще подойти страшно: морщины, складки и прочие не радующие подробности вашего тела являют совсем не ту картину, которую вы хотели бы видеть.
Пиво теперь не того качества, приличных кафешек в округе нет. Люди стали злые. Цены растут. Поликлиники – обители зла и склочных бабушек. И вообще раньше было…
При этом когда я предлагаю людям довольно конкретные выходы из сложившихся ситуаций, те машут руками аки мельницы – мол, ты что, это же надо че-то менять, а я привык так.
Например, на предложение сменить магазин на другой – более высокого уровня (если в том не устраивает цена, сервис, продавец) тут же заявляют, что привыкли уже через этот магазин домой ходить. Ну а тот – до него же еще минут 10 добираться. А ведь дома любимый сериал.
Начальник постоянно заставляет выполнять работу, не входящую в обязанности (за «спасибо»). Ну, говорю, милчеловек, давай учиться говорить слово «нет» начальнику и почаще указываь на перечень своих обязанностей. Так тут такая буря разражается – как так? Начальнику? Отказать?! А если уволит, а если накричит, да и ваще нормальный такой начальник. Вон у соседка вообще раньше 9 вечера домой не появляется – у нее начальник — деспот лютый.
В общем и целом человек сидит и заявляет – мне вот таким вот быть хорошо, а обстоятельства пусть поменяются. Сами. Ведь «есть же у людей совесть», ведь «должны же понять», ведь «я же все правильно делаю – почему мир ко мне так несправедлив».
И правда сидят и ждут перемен.
Долго ждут.
Дооооолго. Всю жизнь.
Пока не поменяются сами.
Весь внешний мир – это проекция нашего к нему отношения. НИЧЕГО само не изменится, пока мы будет смотреть на жизнь так, как раньше смотрели.
Поменяйте себя, если хотите, чтобы поменялось окружение.
В своей жизни самые глобальные перемены к лучшему произошли, когда я начала развивать в себе следующие навыки:
— умение говорить твердое «нет», когда меня в чем-то стесняют
— умение быть для кого-то (а то и для всех) плохой и пофигистическое к этому отношение
— умение коммуницировать с людьми в нужном мне русле. И видеть в них не врагов, а людей, с которыми можно выстроить те или иные отношения
— умение превращать любые, ЛЮБЫЕ проблемы в задачи и пошагово и планомерно их решать. Постоянно.
— умение взять на себя ответственность за всю свою жизнь и не винить кого-либо (или что-либо) в своих бедах
— умение не быть мазохисткой. Не терпеть те условия, которые не нравятся, если есть возможность быть в других условиях
— умение влиять на людей и вести за собой тех, кому это нужно. А от тех, кому не нужно и завидно — минимизировать ущерб для себя
— умение контролировать свое время. Не тратить его на игры, бесполезный треп по телефону и в соцсетях, не зависать на ненужных сайтах, оптимизировать свой путь, когда надо сделать много дел. Экономить каждую минуту.
И жизнь удивительным образом начала меняться. Начало меняться мое окружение. Начали меняться события вокруг. Начала меняться обстановка в доме. Начали в никуда уходить мелкие неурядицы (на их место пришли глобальные неурядицы, но очень интересные, одно только решение которых доставляет удовольствие).
Выбор за вами.

Чего не стоит делать, чтобы не потерять рабочее место? Рассмотрим основные ошибки подчиненных, смоделировав ситуации со стороны начальства и служащих. Итак, каковы 7 ошибок, которые могут стоить работы?

Встречают по одежке

Ты: «Я всегда считала, что на работу не обязательно одеваться красиво, главное - ответственное отношение к своим обязанностям. Поэтому, я облачалась в то, что попадалось мне утром под руку».

Босс: «Сомневаюсь, что человек, относящийся с такой небрежностью к своему внешнему виду, может ответственно выполнять свои обязанности, в конце концов, это просто неприлично - являться на работу в кедах и джинсах»!

Внешний вид - важная составляющая твоей карьеры. Соблюдай дресс-код , не допускай небрежности и неаккуратности.

Но здесь, главное - не переборщить. Отложи слишком дорогую одежду и украшения до корпоративной вечеринки, тем самым ты не поставишь своих коллег и руководителя, которые не могут позволить себе одеваться в топовые вещи, в неловкое положение.

Важность субординации

Ты: «Моя начальница всегда нравилась мне, как человек, и я планировала с ней подружиться. Недавно она позвала меня в кабинет помочь ей с компьютером. Я решила, что самое время сблизиться с ней и рассказала про ссору с мужем. Почему - то она сделала все, чтобы я быстрее ушла из ее кабинета».

Босс: «Я недавно попросила подчиненную помочь с компьютером, а она рассказала мне настолько личную историю, что мне пришлось покраснеть. А ведь у нас с ней только деловые отношения! Она оказалась крайне беспардонной».

Важное правило хорошего работника - это недопустимость фамильярности и соблюдение субординации. Оставь истории из личной жизни для коллег.

Не попадаемся в свои же сети

Босс: «Мне всегда были неприятны девушки, выставляющие свои «красоты» на всеобщее обозрение. И, я была огорчена, когда увидела чересчур откровенные фото свое сотрудницы на ее страничке, я разочарована в ней».

Не забывайте, что начальство может попытаться отыскать ваши профили в интернете, поэтому, их лучше сделать доступными только для определенного круга лиц.

Ложка хороша к обеду

Ты: «Я позволяю себе часто сбегать от нашей начальницы и не считаю такие действия плохими. Я успеваю выполнять свою работу за меньший срок, чем тот, что для нее отведен. Так, почему бы не уйти раньше или не прийти позже, я же все равно выполняю работу!

Босс: «Думаю, с одним моим подчиненным придется срочно распрощаться. Я давненько начала обнаруживать его исчезновения с места работы, но относилась к ним лояльно. Недавно мне понадобилось срочно собрать всех сотрудников утром, так как, приехали немаловажные личности. Горе-подчиненного пришлось ждать полчаса. Помимо того, что он опоздал, он испортил имидж компании».

Уходить в рабочее время или опаздывать без предупреждения руководителя - большая ошибка, очень часто наказуемая увольнением.

Даже если вы являетесь одним из лучших сотрудников, отличайтесь пунктуальностью и не злоупотребляйте доверием начальства.

Гол в свои ворота

Ты: «Я ушла с предыдущего места работы с самым настоящим скандалом. Устроившись на новую работу, я с удовольствием и в красках поведала о скандальном увольнении. Думала, что такая история вызовет сочувствие по отношению ко мне, но после этого рассказа все начали на меня нехорошо коситься».

Босс: «Приняла на работу девушку и сначала была ею довольна. Но, на днях услышала ее рассказ о причине увольнения с предыдущего рабочего места, она вылила огромное количество грязи на эту организацию. И, не стеснялась оскорблять бывшего начальника, затрагивая очень даже личные подробности. Это - отвратительно»!

На новой работе нужно следить за тем, что говоришь: не критиковать предыдущее руководство и место работы. Пытаясь украсить таким образом себя, можете получить обратный эффект.

Не хочу и не буду

Ты: «Я - человек прямой, и если мне что-то не нравится в работе, нисколько не стесняюсь заявлять об этом начальству. Тем более, если оно просит меня тратить дополнительное время или выполнять то, за что мне не платят. Поэтому, если я не хочу работать, то говорю об этом прямо».

Босс: «Думаю, что увольнение одного моего подчиненного неизбежно. Во-первых , он отказывается выполнять все то, что я ему не оплачиваю. Я понимаю, что работа - это работа, но нужно стараться оставаться человеком и помогать! А во-вторых , он игнорирует даже важные поручения, за которые он как раз-таки и получает деньги, и не стесняется отказывать в грубой форме, хотя начальник здесь я!»

Отказываться от работы в категоричной форме: «не могу», «не буду», «не хочу» - плохая идея. Если вас что-то не устраивает, объяснить нужно деликатно.

И, если вам не нравится ваша работа, лучше от нее отказаться вовсе, чтобы не мучить других и себя.

Делу - время

Ты: «Работа у меня монотонная, и за нее я получаю оклад, поэтому, я часто позволяю себе перерыв на чашку кофе и личную беседу с коллегой. Начальник ничего мне не говорит, и я считаю свое поведение нормой».

Босс: «Недавно, вышел в коридор и увидел очередь из возмущенных клиентов. Оказалось, что сотрудница отсутствует на своем рабочем месте, и мило болтает с коллегой в соседнем кабинете. Пришлось напомнить ей, что для отдыха существует установленный регламентом технический перерыв. В следующий раз лишу премии»!

Действием, которое повлечет за собой увольнение, можно считать отлынивание от работы. На работе нужно стараться заниматься только соответствующими делами.

Все личное следует отложить до перерыва, даже если вам никто не делает замечания.

Как счастье многие находят
Лишь тем, что хорошо на задних лапках ходят.

И.А. Крылов. Две собаки

Высшее доказательство любви - это подчинение воле того, кого любишь.

Жан- Батист Мольер. Мнимый больной

Хочешь когда-нибудь командовать? Тогда научись подчиняться.

Игра престолов

Кто умеет подчиниться - тот правит.

Фрэнк Херберт. Дюна

Подчинение как качество личности – способность выполнять основную обязанность подчинённого в отношении старших по должности, статусу, возрасту, званию; находиться в зависимости от кого-либо, чего-либо, от чьей-либо воли; повиноваться кому-либо.

Я прочитал все четырнадцать глав твоего трактата, - сказал князь полководцу. - Хороший трактат. Но теория - одно, а практика - другое! Не мог ли ты показать своё искусство на практике?! - Могу. - А какое тебе нужно для этого войско? - Любое. - Тогда возьми мой гарем. Полководец построил женщин во дворе дворца, разбив их на два отряда по девяносто человек в каждом. Объяснил, где право, где лево и что такое кругом. Выбрал двух любимых наложниц князя и поставил их офицерами над отрядами. - Я буду давать команду офицерам, а офицеры - солдатам, - и скомандовал «налево». Офицеры, смеясь, повторили команду, а солдаты её не исполнили: кто повернулся налево, кто направо, а кто и вовсе сел на траву. - Не получилось, - сказал полководец, и повторил своё объяснение. Но и снова вышло то же самое. - Снова не получилось, - сказал полководец, - Кто виноват? Я не виноват, я даже повторил своё объяснение. Солдаты виноваты? Нет, не виноваты. Потому что офицеры отдавали команды таким образом, как будто их не следовало выполнять. Виноваты офицеры. Отрубить им головы. - Нет, нет, - сказал князь, - Достаточно. Я вижу, что ты хороший полководец! - Нет, князь, - возразил полководец. - Если мы не отрубим им головы, про тебя будут говорить, что у тебя полководец, чьи приказы не выполняются. Головы отрубили, полководец поставил других офицеров, и стало получаться. - Вот князь. Это ещё не очень хорошее войско, но я готов идти с ним и сражаться! Но князь в досаде махнул рукой и ушёл. Теория - это, действительно, одно, а практика - другое.

Владимир Тендряков в книге «Ночь после выпуска» пишет: «Знаете ли вы, невежи, что даже мыши, убогие создания, собираясь в кучу, устанавливают порядок: одни подчиняют, другие подчиняются? И мыши, и обезьяны-братья, и мы, человеки! Се ля ви! В жизни ты должен или подчинять, или подчиняться! Или - или! Середины нет и быть не может!»

Человек оказывается вне культуры, если он не подчиняется установленным ею ограничениям. Не умеющий подчиняться другим, не способен повелевать собой. Человек не сможет выжить, если не будет подчиняться законам мироздания. Равновесные силы мироздания довольно резво выносят приговор тому, у кого на счету благочестия красное сальдо. Не желаешь подчиняться Божьим заповедям, погряз в пучине невежества и деградации, не подаёшь надежды на исправление, какой же смысл коптить воздух?

Порядочному человеку нужно приказывать, чтобы он подчинился? Не нужно. Он живёт каждый момент своей жизни так, будто за плечами его Бог. Он не способен на необдуманные поступки, ибо думает: — А как бы поступил в такой ситуации Бог? Видимо, о таких людях говорил великий Гёте: «Только тот по-настоящему счастлив и велик, кому не нужно ни подчиняться, ни приказывать для того, чтобы представлять собой что-то».

Разумный человек осознаёт, что он вынужден подчиняться непреодолимым обстоятельствам. Верующий человек добровольно подчиняется волеизъявлению Бога и понимает, что если он подчиняется Божьим заповедям, с ним всё будет хорошо, он в полной безопасности. Если не подчиняется, то знает, что его за это накажут. Материалист тоже знает, что если он не будет подчиняться законам природы, наказание не заставит себя долго ждать.

Подчинение можно любить. Роберт Льис Стивенсон в книге «Повесть об английском докторе и дорожном сундуке» пишет: «Женщины любят, чтобы сначала подчинялись им, хотя потом находят удовольствие в подчинении мужчине». Роберт Харрис в книге «Помпеи» пишет: «Людям, очевидно, по самой их природе свойственно следовать за кем-то, и тот, у кого воля сильнее, всегда будет подчинять остальных».

Зачастую для того, чтобы держать главенство, нужно подчиняться. «Лук шепчет стреле, отпуская ее: «В твоей свободе - моя». (Рабиндранат Тагор) Благоразумная женщина, чтобы победить, подчинится. На таран и абордаж лезет глупость в женском обличье. Мужчину можно победить, подчинившись. Напролом его не возьмёшь. Стоящий мужчина никогда не позволит командовать собой. А иметь мужа – тряпку, какое удовольствие? Мужчине неважно сделает или не сделает жена то, что он говорит. Для него важно подчиняется она или нет. Пусть сделает вид, что подчиняется, а не идёт на обострение, на конфликт. Мужчине важно убедиться, что жена ему повинуется. Женщине может показаться, что его требования вне всякого здравого смысла, логики. Пусть будет так. Главное проявить готовность сделать то, что он сказал. Он сам остановит и скажет: — Ладно. Я пошутил. Это я просто так сказал. При этом будет испытывать сильное чувство благодарности за то, что ему подчиняются.

Подчиняясь, женщина воспитывает у своего мужчины очень важное качество личности – ответственность. У мужчины такое ложное эго, что когда женщина полностью ему подчиняется, мужчина хочет взять ее под защиту, под своё покровительство. Мужчину практически не интересует результат подчинения. Ему важно другое: убедиться, что жена его так любит, что готова ради него подчиниться и выполнить любую глупость, при этом объявить это разумным деянием. Когда мужчина убеждается в готовности женщины подчиняться, он начинает ей покровительствовать.

Когда мужчина видит, как женщина подчиняется его не совсем разумным приказам, он начинает за неё бояться, начинает чувствовать ответственность за то, что ей сказал делать. Беспрекословно подчиняясь любому приказу мужчины, женщина поступает мудро, ибо мужчина, сам того не подозревая, взращивает в себе ответственность за свои приказные слова. Именно так благоразумная женщина пробуждает в своём мужчине заботливость, чувство ответственности, нежность, ласковость и покровительство.

Неподчинение старшим порождает гнев. Как вы думаете, у кого? Оказывается и у того, кому не подчиняются и у того, кто не желает подчиняться. В Бхагавад-гите говорится: « Изначальное положение живого существа — подчиняться приказу вышестоящего. До тех пор, пока ум человеку остаётся непобедимым врагом, человек вынужден подчиняться диктату похоти, гнева, злобы и иллюзии». И это значит, что вожделение уже начало действовать, то есть оно уже работает. Это значит, что возникновение гнева – вопрос времени. То есть, когда человек не подчиняется старшим, у него уже начинает проявляться какое-то нежелание подчиняться. В этом случае гнев неизбежен.

То есть, нам кажется, что если я плохо отношусь к человеку, недопонимаю человека или считаю, что он не прав, автоматически я не подчиняюсь. Но на самом деле, подчинение или неподчинение зависит от твоего статуса. Допустим, жена может считать, что муж в чём-то не прав, но она должна подчиняться. Иначе, она не может контролировать свои чувства. Она должна подчиняться ради самой себя. Точно так же менеджеру должны подчиняться подчинённые не потому, что он прав или не прав, а потому что это, по крайней мере, сохранит их способность контролировать чувства. Других вариантов нет. Если ты перестаёшь подчиняться – ты находишься в неконтролируемом состоянии, и гнев высвобождается автоматически. Или человек находится на эгоистической платформе и никому не подчиняется, или человек находится на платформе подчинения, и тогда он контролирует себя таким образом. Поэтому человек, который не хочет подчиняться никому, принять какие-то авторитеты, он не способен заниматься духовной практикой, потому что он находится на эгоистической платформе. Поэтому нежелание подчиняться приводит к проявлениям гнева.

Петр Ковалев

Ж ена должна повиноваться мужу. Об этом написано в 1 Пет. 3:1-6. Но чем не является подлинное подчинение мужу? Джон Пайпер приводит шесть ошибочных мнений на этот счет.

Когда около двадцати лет назад я проповедовал на эту тему, одна женщина призналась, что очень рада этому вопросу (чем не является истинное подчинение мужу), потому что мы привносим в библейский текст разные мнения, исходя из своего опыта. Полагаю, вы слышали разные точки зрения насчет повиновения – с некоторыми вы согласились без труда, а некоторые, возможно, просто ужаснули вас.

Когда мы вкладываем в библейский текст то, чего там нет, некоторых это может оттолкнуть – «О нет, это не для меня!» Но, отказываясь исполнять этот текст, мы «вместе с водой выплескиваем из ванночки ребенка» . А это очень грустно. Поэтому я записал шесть вещей, которые в действительности не являются тем подчинением мужу, о котором говорит Петр (1 Пет. 3:1-6).

Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной [красоте] кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы — дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха.

1. Повиноваться – не значит во всем соглашаться.

Подчинение мужу не означает постоянного соглашательства. Яркий пример – вопрос веры. Предположим, муж – неверующий. И он говорит: “Я запрещаю тебе быть христианкой. В нашем доме мы поклоняемся ИГИЛ (или чему-либо иному)” . Вполне возможно быть покорной и в то же время отвергать то мышление или убеждение, которое навязывает вам муж. Без этого принципа данный отрывок (1 Пет. 3:1-6) теряет смысл. Вы поклялись верности Иисусу. Теперь Иисус является вашим Господом и Царем. Да, вы стали чужой в своей семье. Даже отверженной – потому что муж поклоняется другому богу, а вы призваны жить с ним. Не добивайтесь развода из-за религиозных различий. Если муж говорит: “Я не хочу, чтобы ты была христианкой” – что вы можете сделать? Просто скажите: “Я люблю тебя. Хочу быть послушной женой. Но в этом вопросе у меня нет выбора. Я принадлежу Иисусу” . Муж может выгнать вас. О такой возможности говорится в 1 Кор. 7. Когда неверующий муж требует развода, это может стать большой трагедией для него.

Повиновение не означает, что вы должны всегда соглашаться с вашим мужем – даже если речь идет о такой фундаментальной и серьезной вещи, как христианская вера. Бог дал вам разум. Способность думать. Вы – личность, а не просто тело или машина. Вы – мыслящее существо, способное самостоятельно понять, истинное ли вам предлагается евангелие или нет. И если – истинное, то примите его. Если же муж говорит “не верь этому”, вы смиренно и покорно не соглашайтесь.

2. Повиновение не означает, что нужно «оставить мозги у алтаря» (во время венчания)

Возможно, этот пункт дублирует предыдущий, но его следует рассмотреть с несколько иной стороны. Всякий муж, говорящий “в моей семье думать должен только я” , является в духовном смысле больным и придерживается искаженного понимания авторитета и власти (как мужа). Как-то мне пришлось иметь дело с одной семейной парой. И жена призналась мне, что муж требует от нее, чтобы она просила у него позволения даже на посещение туалета. Да, да, я не шучу. Я посмотрел на ее мужа и сказал: “У Вас серьезные проблемы. У Вас невероятно извращенное представление о жене, сонаследнице Божьей благодати. Вы не понимаете сути Библии. Вы взяли такие слова, как “власть”, “авторитет”, “лидерство” и “повиновение”, и наполнили их тем смыслом, каким сами захотели. Ваше мнение не имеет ничего общего с Библией”.

Подчинение ни в коем случае не означает, что жена должна «оставить свои мозги у алтаря». Муж должен понимать, что на протяжении всей семейной жизни рядом с ним есть «независимый мозговой центр», рождающий свои собственные мысли, к которым стоит прислушаться. Именно такой подход служит единству, достижению гармонии «одной плоти». Лидерство не означает, что вы не должны прислушиваться к мнению супруги. Лидерство даже не означает, что за мужем всегда последнее слово. Правильное лидерство часто признает свои ошибки: “Ты была права, а я был неправ”.

Лидерство – значит брать инициативу в свои руки. Иногда я задаю парам вопрос: “Кто из вас чаще всего предлагает «а давай мы…» – «Давай пойдем ужинать». «Давай приведем в порядок финансы». «Давай пойдем в следующее воскресенье в церковь» . И т.д.

Итак, кто чаще использует слово «давай»? Если – жена, то у семьи проблемы. Точнее, проблемы у мужа. Если – муж, то, вполне возможно, жена довольна тем, что ей не приходится снова и снова брать инициативу на себя. Жены не особо любят все время тащить мужа на буксире – «ну давай». Если говорить в общем (я понимаю, что обобщаю), то хорошее лидерство означает такую инициативу мужа, под покровом которой жена расцветает. Это не диктат. Не «никого-не-слушание». Ни даже право на «последнее слово».

Если вы спросите мою жену, что означает для Пайпера повиновение жены, то, возможно, она скажет следующее: “Мы еще в первые годы нашего брака установили правило: если мы начинаем из-за какого-то вопроса ссориться, Джон идет кому-нибудь звонить” . Это действительно важно. Но сейчас такого почти никогда не происходит. И одна из причин этому – мы уже долго вместе и знаем, что думает другой. Еще одна причина – я часто соглашаюсь с женой. У меня нет потребности быть всегда правым или все всегда делать по-своему. Или требовать, чтобы последнее слово было всегда за мной.

3. Подчинение не означает, что вы не должны пытаться влиять на своего мужа.

Повиновение не означает, что вы должны оставить всякие попытки влиять на мужа или пытаться в чем-то его изменить. Общий смысл рассматриваемого отрывка заключается в слове “приобретаемы”. Жена посвящает свою жизнь тому, чтобы ее неверующий муж стал верующим. Вспомните те случаи, когда кто-то, призывая женщину к повиновению ее мужу, говорит: “Перестань пытаться изменить своего мужа!” Я, конечно, понимаю, что в этом случае подразумевается (постоянные придирки, «пиление» и т.д.). Но, с другой стороны, трудно представить, чтобы вы выбрали позицию пассивности, если ваш муж – тот, кого вы любите – живет в грехе. Кому-то покажется, что попытки влиять на мужа – это проявление непокорности. Но в действительности этот подход является библейским.

4. Подчинение не означает, что вы должны ставить волю своего мужа выше воли Божьей.

Повиновение не означает, что вы должны на первое место ставить волю своего мужа, а не Христа. Христос теперь является вашим Господом. Вы должны повиноваться мужу РАДИ ГОСПОДА, но ваш муж – не ваш господь.

Таким образом, всякий раз, когда стоит выбор между мужем и Господом, жена должна выбирать Господа. Если, например, муж предложит жене какую-нибудь аферу или групповой секс, ее выбор должен быть категоричным – в пользу Христа. Она может объяснить мужу, что ее отказ мотивируется не высокомерием. Она может отказать ему в духе кротости, подчинения с любовью и глубоким сердечным желанием, чтобы он… не делал всех этих плохих вещей, и тогда она могла бы гордиться им как хорошим лидером в семье. Вы понимаете, в чем дело? Жена как бы говорит мужу: “Я не буду подчиняться тебе в этом. Но не из упорства или гордости. Мое желание – чтобы ты увидел, что я очень хочу тебе подчиняться – но не в этом и не таким образом”.

5. Подчинение не означает полной зависимости от мужа в духовном росте.

Повиноваться мужу – это не значит получать духовную силу только через него. В рассматриваемом нами тексте не сказано, что муж наделяет жену духовной силой. При этом, она обладает многими духовными благословениями. Ее надежда в Боге. Возможно, она идет в церковь в воскресное утро, когда муж еще спит. И свою духовную силу черпает в ином месте. И в ином месте формирует свое мировоззрение.

6. Подчинение не означает жизнь в страхе.

Жена, боящаяся Бога, ничего не боится.

Я люблю Писания. И я сторонник «взаимодополнения». Я верю, что мужчина призван к уникальной роли: быть лидером в семье. Я верю также, что женщина призвана к уникальной роли: подчиняться мужу. И я уверен, что обе эти роли чудесным образом дополняют друг друга, когда муж и жена служат друг другу в любви. Если мы глубоко копнем Писание, то увидим, что многие его тексты о браке и семье могут потрясающе помочь нам в построении брака, хотя и были написаны в совершенно другие времена.

Подписывайтесь:

Итак, в свете всего того, о чем я писал в этой статье (чем не является подлинно библейское подчинение жены мужу), можно дать повиновению следующее определение: жена призвана почитать и поддерживать своего мужа как лидера, чтобы, таким образом, помогать ему в лидерстве через свои дары.

«Человек рождается с большим потенциалом, для того, чтобы быть счастливым и достигать успеха. Если перефразировать слова Эрика Берна, то каждый из нас рожден принцем и принцессой, а издержки родительского воспитания превращают нас в лягушек», - говорит психолог Мария Фабричева.

Ребенок приходит в этот мир маленьким и беззащитным. И первый, кого он видит, - это огромные великаны, чья власть нерушима и значима, а чьи слова есть истина в первой инстанции.

Эти великаны - Родители (значимые, взрослые люди в окружении ребенка) и от того, что они делают по отношению к ребенку, как проявляют свою любовь, заботу, чувства и проявляют ли это вообще, отчасти зависят и ранние решения, которые маленький человек принимает о себе, о других и о мире.

Какие причины того, что некоторые люди решают, что лучше подчиняться, чем брать инициативу на себя

Я ОК - ты Не Ок - и будешь делать так, как я тебе говорю.

Так проявляются токсичные родительские запреты - не думай, не достигай успеха, не принадлежи (к группе успешных людей), не будь собой, не делай…

Причин рождения этих установок может быть множество - родительский страх, стыд, вина, зависть, что чего-то не сделал в этой жизни сам, недополучил, не успел и все это перекладывается грузом на маленького, еще неокрепшего человечка, словно он виновен в том, что большой великан отказывает себе в удовлетворении самой важной потребности - быть счастливым. Родитель посылает импульс ребенку: Ты имеешь право быть здесь, только если выполняешь мои указания.

Что же делать ребенку в таком случае?

Выживать.

И принимать те самые ранние решения, которые, согласно его детской логике, есть лучшим выходом из отравляющих родительских запретов.

Ребенок решает подчиниться. Вернее - радовать родителя тем, что он не думает, не делает, не достигает, что он такой, каким его хотят видеть. «Я буду таким, каким ты скажешь, лишь бы не было боли» …

Я ОК - ты Не Ок. И я сделаю это вместо тебя.

Есть и другая сторона таких историй. Когда родитель принимает решения вместо ребенка, не дает ему исследовать мир, получать новые знания, приобретать СВОЙ жизненный опыт. Творить, создавать, делать самостоятельно, допускать свои личные ошибки и находить варианты для их решения, нести ответственность и достигать успеха.

Все те же установки: не думай, не делай, не достигай, не будь собой. Все те же родительские страхи. Разница лишь в послании - ТЫ можешь быть здесь, лишь в том случае, если позволишь проживать эту жизнь за тебя.

Ребенок, выбирая лучший, по его мнению, выход, подчиняется.

Время идет, а установки, полученные в детстве, работают. И уже взрослый человек в случае сложной критической ситуации прибегает к своим ранним детским решениям: я буду в порядке, если буду подчиняться, если не буду думать, если не буду успешен.

Кто-то скажет: "Ох, как удобно - никакой ответственности за себя, за свои действия и поступки".

Дело тут в том, что такое течение дел неудобно, а порой даже болезненно, и лишь небольшая часть людей получает свой странный кайф от того, что кто-то делает вместо них, принимает решения, несет ответственность, одним словом - живет.

И все же, мне не хотелось все перекладывать на родителей, и говорить о том, что их установки и постулаты незыблемы и изменить прописанный в детстве сценарий невозможно.

Возможно!

Ведь родители всего лишь соавторы, а выбор делает сам человек. А. значит, он автор своей жизни, при желании и осознании того, что ему некомфортно, что он хочет жить и взаимодействовать с миром, и самим собой по-другому он может найти выход и принять новые решения.

Осознание - это первый шаг к изменениям. И если вы готовы менять свою жизнь, начинайте это делать.

Каждый ваш шаг и каждый успех, даже самый маленький, достоин признания и поощрения. И, конечно, мы часто ориентированы на признание со стороны (от других), но первое, что важно сделать - это научиться признавать и поощрять свои успехи самому.

Каждый человек способен здраво мыслить, анализировать ситуацию, получать новый опыт и принимать свои решения.

И порой менять свою жизнь бывает не просто, но при желании это реально.

С другой стороны, если вам комфортно в роли исполнителя, и вы делаете в этой роли успехи - то это ОК и это ваше.

Проанализируйте свои сильные стороны и опирайтесь на них.

· Возможно, вы умеете быстро выполнять задачи, а слово deadline вас не пугает, а наоборот включает и заряжает энергией. Вы - незаменимый человек там, где необходимо быстро заканчивать начатое и быстро договариваться.

· Возможно, вы умеете заботиться о других так, как это не делает никто другой. И не просто можете заботиться, а получать удовольствие от этого. Вы - незаменимый человек там, где необходима чуткость, обходительность и внимание.

· Возможно, вы - креативны и просто кладезь нового, вы подхватываете и продолжаете, мгновенно ловите верное направление. Startup и креативный отдел - это ваше.

· Возможно, вы сильны и выносливы. Обладаете аналитическим складом ума, умеете все структурировать. Стоически ведете себя в кризисных ситуациях, реагируете спокойно, без паники. Быть может вам стоит попробовать себя в аналитическом отделе или кризис менеджменте?

· Возможно, вы оттачиваете все до совершенства, следите за изменениями рынка и новыми тенденциями. Вы можете быть просто бесценны в презентационных моментах - уж ваши презентации точно будут блестящи.

И помните, вы уже много можете, умеете, знаете, и при желании всегда можно добавить что-то новое в свою жизнь.

Ведь каждый человек значим. И без классных исполнителей не было бы успешных бизнес-проектов.

И талант успешного руководителя в том, чтобы не прослыть контролирующим и обесценивающим отцом-основателем, а в том, чтобы умело выделять и укреплять лучшие стороны в своих сотрудниках и поощрять их стремление к успеху.

Главная » Глаголы » Я не хочу ему подчиняться. Психолог посоветовал избегать мужчин, любящих в женщине слабость, и вот почему