Энергетические вампиры по дате рождения — правда или вымысел? Как распознать в себе «жертву. Не самые удачные союзы

"Подобные случаи в России были всегда, просто раньше для совершения убийств психически больные использовали подручные средства – нож, топор, молоток, вилку. В итоге их жертвами становились один – два человека", – говорит психолог Марк Сандомирский. Сегодня изменилось орудие убийства, в остальном все осталось по-прежнему. Кстати, массовые расстрелы имели место еще в СССР, но тогда они случались в армии – единственном месте, где озверевший гражданин имел доступ к огнестрельному оружию.

Потенциальных массовых убийц в стране хватает: по приблизительным подсчетам, в столице их около тысячи, всего в России – около 10 тысяч. Как подсчитывали? Очень просто. Именно столько людей состоят в сообществах догхантеров в Интернете. Американская психиатрия учит, что каждый второй серийный убийца животных становится серийным либо массовым убийцей людей.

"Специалист по серийным убийцам в ФБР Джон Дуглас говорил, что поджоги и жестокость к животным – два из трех сигналов, указывающих на то, что человек может стать серийным убийцей, – отмечает психолог Сергей Шевцов-Ланг. – Догхантеры ведут борьбу за чистоту городских улиц. В первую очередь, это психически неполноценные личности, вымещающие на собаках свою ненависть к окружающему миру. Убийство животных для таких людей – один из способов реализовать свои маниакальные наклонности. Психологический портрет подобного человека складывается из таких качеств, как трусость, агрессия, цинизм, садизм, несформировавшиеся морально-этические нормы. Эти люди получают удовольствие от процесса убийства".

Зоосадистов в советские времена отправляли на принудительное лечение в психиатрические больницы вместе с любителями раскапывать могилы, мужчинами, желающими ходить в женских колготках, и прочими странноватыми гражданами.

Сегодня принудительная психиатрическая помощь запрещена по закону. А зря, считают некоторые врачи. "Нужно в корне менять отношение к современной психиатрической помощи. Возвращать психиатрам права, которые они имели в советское время: изымать больного человека из общества, освидетельствовать его и передавать документы в суд для решения о принудительном лечении... В Москве уже были случаи, когда человек стрелял из окна по людям, другой порезал нескольких ножом. Психиатрия сегодня не может защитить от больного ни его самого, ни общество", – переживает психиатр Михаил Виноградов.

Можно ли как-то распознать потенциального убийцу? Над этим вопросом психиатры ломают головы уже не одно столетие. Одним из первых исследователей серийных и массовых убийц был итальянец Чезаре Ломброзо. Отечественная психиатрия относится к его трудам скептически. А зря – именно Ломброзо составил типологию преступников, которая используется до сих пор. "Единственное, что не нашло подтверждения – это попытки Ломброзо вычислять прирожденных убийц по их внешности", – говорит Марк Сандомирский. Однако были у итальянца и психологические критерии. Именно они и вошли в современную американскую науку. Например, Ломброзо считал, что основными качествами прирожденных убийц женского пола являются отсутствие материнского инстинкта и половая распущенность.

Правда, эти критерии, по словам Сандомирского, сегодня применять трудно: "С одной стороны, это две заповеди – "не убий" и "не прелюбодействуй". Однако сексуальную распущенность сегодня огромное число людей уже не считают злом".

Первым признаком потенциального массового убийцы является депрессия – все они убивали, чтобы хотя бы на время убежать от душевной боли. "Плюс еще это расширенное самоубийство – человек больше не может терпеть страданий и хочет забрать на тот свет заодно еще кого-то", – говорит психолог. Вдвоем или втроем и умирать не страшно. Однако далеко не всегда массовые убийцы в итоге осмеливаются себя застрелить. Впрочем, вычислять маньяка по депрессии – дело не самое благодарное. "Представления обывателя о депрессии сильно отличаются от реальности, – констатирует Марк Сандомирский. – Иногда приходится слышать: у меня вчера была депрессия! Да не депрессия у тебя была, а перепады настроения. Настоящая депрессия протекает годами".

Следующий признак потенциального убийцы – застенчивость. Будущий маньяк еще в детстве не дружит со сверстниками, на работе сторонится коллектива, у него проблемы в отношениях с противоположным полом. "Но и это еще не достоверный критерий, – предупреждает Сандомирский. – В обществе немало тихих людей, а также просто индивидуалистов, которые от дружного коллектива любят держаться в стороне".

Зато психиатрами достоверно доказано: люди, склонные к насилию, чаще всего придерживаются ксенофобских и националистических убеждений.

Одним словом, вычислить маньяка сложно, но можно. Для достоверности нужен математический алгоритм, специальная компьютерная программа. Марк Сандомирский полагает, что подобную программу могут разработать в ближайшие нескольких лет. Тогда потенциальных убийц можно будет вычислять прямо в блогах. Вычислять – и отправлять на принудительное лечение, как предлагает психиатр Виноградов.

В целом же ситуация плачевная. Уровень агрессии в обществе растет, подрастает новое поколение "жесть", догхантеры множатся как грибы, полиция как не чесалась, так и не чешется.

Как говорят в таких ситуациях в России – куды бечь?

Письмо, раз уж к слову пришлось.

"Катя, здравствуй!
Не буду долго распинаться и про себя говорить не буду, ерунда это все.
Расскажи вот что.
Дай совет таким как я тупым бабам - как распознать мудака в максимально короткие сроки?
Когда вот только начинаешь общение и чувствуешь в чем-то подвох (хотя вдруг там его и нет, а это просто я предвзята?).

На что следует сразу обратить внимание - его слова, действия, может быть, на его внешний вид или жесты?))) Да хоть на знак зодиака, елки палки!)
Пока еще не успела заглотить крючок и пока разум не отрезало.

Я сейчас не про отъявленных негодяев, которые пьют, бьют, издеваются, этих я немного знаю.
Я про таких, с виду положительных парней, которые и добры, и умны, и щедры, а вот что-то гложет, ведь не бывает, чтобы все было так хорошо)"

Привет.
На самом деле давно собиралась поговорить именно об этом.
И пожалуй, здесь даже надо делить на две части. Они обе о разном, но обе важны.
Потому сегодня будет часть первая, а завтра - вторая.

Итак)
Распознавание мудака требует от женщин некоторых... жертв, на которые женщины часто идти не готовы.
Хотя какие там жертвы - всего-то оставаться максимально спокойной и не хватать чо попало, лишь бы был мужик.

А вот оставаться спокойными девочки часто и не умеют. Зато девочки прекрасно умеют маяться.
У нас же ж как: едва на горизонте появился любой типа кандидат в мужчины - его надо ни за что не упустить.
Патамушта вдруг другой будет не скоро, а хочется уже.
Причём, что это кандидат - она часто сама себе и придумывает, а он даже и не кандидат, а просто мимо проходил, да ненароком оглянулся.

Посему главное и основное правило, которое здорово помогает не вляпаться в мудака - это не бежать впереди паровоза.

Мудаки, из того что я заметила по жизни, на самом деле достаточно ленивы и не любят особо напрягаться. Они больше склонны организовывать засады, чем идти на охоты. Не всегда, но как правило.
Видимо, потому, что "охота" - это уже больше конкретная декларация намерений. Это вроде как "я тебя беру и значит, я уже за что-то ответственен".
А засада - это "я вроде как не при делах, она ж сама".

Мудаки не любят декларировать намерения.
Так, максимум почву пробить, но если там сложно - то ну его нафиг, всегда найдётся добыча полегче.
Поэтому если будущая жертва мудака не начинает лезть на рожон - мудаки обычно сами быстро отползают.

Причём, даже может быть такое, что он и до мудака-то сам по себе не дотягивает, в том смысле, что не последняя сволочь, а обычный человеческий мужик со своими багами, но отношения с ним получаются по итогу мудацкие.

Так вот не бежать впереди паровоза - это и есть некая страховка от таких отношений.
То, что в большинстве случаев позволяет не вляпываться куда не надо.

Как обычно бегут впереди паровоза, на примерах.
Допустим, познакомились… ну где сейчас знакомятся обычно, где-нибудь в интернетах.
Слово за слово, и начинает он лениво пробивать почву, типа "ах, ты хороша, надо бы нам как-нибудь встретиться". И даже спрашивает, когда ж она свободна.
Но проходит время, он и не исчезает, и на свидание пока всё как-то не зовёт. Болтает и болтает вокруг да около.
Короче, вроде как наворачивает круги, но без конкретных действий. Это, кстати, может длиться очень долго. Когда он, вроде, уже готов и вот-вот, но уупс... и ничего.

Если она не умеет к этому правильно относиться - она как раз и может побежать впереди.
Например, от нетерпения самостоятельно замариноваться и попытаться "ему помочь" и назначить встречу самой.
Столько ж общаемся, надо ж, наконец, увидеться!
Всё, значит, заинтересована. А когда человек заинтересован - его уже можно и покрутить.

Или вот тоже бывает. Чаще, кстати, там, где как раз и не мудак, а просто ситуация.
Допустим, и встретились быстро, а он взял и после встречи пропал.
Или даже позвонил пару раз потом, но так, скорее по-дружески.
И начинает она за ним бежать.
Сама звонит, сама приглашает, сама продумывает досуг...

Это есть такая фишка, на которой боже ж ты мой, сколько ж женщин подвешивается.
Когда он, как ей кажется, и хочет, но несколько тупит, она ему сама такая предлагает встретиться, он соглашается и даже - при встрече как-то понятно - рад её видеть, и всё проходит замечательно...
...а потом он снова начинает вроде как тупить и продолжения не предлагает.
Но она решает, что раз он был рад её видеть, и было типа ясно, что всем всё понравилось - то чего бы им не продолжить.
И снова сама всё организовывает. И он снова рад её видеть, и... снова она сама.

А по сути происходит вот что.
Мужик - чего ж лениво не подобрать то, что не очень надо было, но вроде как само пришло - её по итогу каждый раз и берёт, но отношения для неё получаются теми самыми, мудацкими.
Причём, он ведь даже ничего такого и не делает, но поскольку ей больше всех надо, она начинает дофига себя отдавать и, не получая взамен настолько же повышенного интереса (поначалу у неё получается принимать за этот интерес обычное человеческое дружелюбие), или получая недостаточно, чувствует себя обманутой.

Посему базовое правило в непопадании на мудака или в мудацкие отношения - на этапе ещё не близкого знакомства стоит забывать про мужчину сразу же, как закончилось свидание. Или как попрощались в чатике.
Прямо вот взять за правило: не накручивать себе и не придумывать сверх меры, а забывать как и не было.
Когда он появится снова сам - тогда и вспомнить.
А до этого - просто за-бы-вать и не морочить самой себе голову, подвешивая себя же на крючки.

Крючки, к слову, вообще никогда глотать не надо.
А если и проглотила сдуру, потому что прям хотелось что-то проглотить до самых гланд (и никакой пошлости), то всегда надо помнить: как проглотила - так и вынешь, если надо будет.
То есть, поначалу ах как понравился, а потом увидела, что полезло что-то не то - разувай глаза, снимайся с крючка, и греби себе дальше и ни о чем не жалей.
Не надо придавать человеку излишней ценности до тех пор, пока он эту ценность не докажет.

Даже если мужик очень-очень-очень нравится - надо уметь останавливаться и просто смотреть что будет.
Проявляет ли он активность? Какую активность? А тебе нравится такая активность или просто дают только это?
Не жрать, к слову, безропотно то, что тебе предлагают.
Ну это типа если уже ясно, что он появляется к тебе только когда ему надо потрахаться, а тебя такое положение дел не сильно устраивает - то не надо выдумывать планов и надежд, типа "однажды он привыкнет и без меня не сможет", а просто надо пре-кра-щать.

Короче, смотреть надо не только на него, но и внутрь себя. Спокойно ли себе? Хорошо? Комфортно? Всё ли устраивает? Ничего не коробит? Не отдаёшь ли ты больше, чем он?
И если не устраивает предложенный формат - надо или переставать воспринимать это всерьёз, или даже прощаться.

Первые разы реально тяжело, но потом этот скилл прокачивается.
Так что лучше разувать глаза и всё-таки прокачивать в себе это умение, чтобы не подвешиваться лишний раз на крючки.
Ещё раз: не бежать впереди паровоза!
Это реально здорово решает массу проблем. Они просто не появляются.

Такс, на сегодня всё, а завтра будем разбираться, как распознавать мудака, околомудака или просто то, что тебе точно не надо - по вполне конкретным маркерам.

© Екатерина Безымянная

Сегодня мы разберём характерные особенности жертв, которые регулярно сталкиваются с давлением и неприятностями из внешней среды, а в дальнейших статьях обозначим самый действенный способ помощи им.

Для начала стоит отметить, что в наших статьях мы подразумеваем не тех жертв, которые в недавнем прошлом пострадали от насилия и сейчас ищут способ восстановления. Они временно находятся в состоянии упадка, но при активной жизненной позиции они непременно вылезут наружу. Поэтому такое временное состояние подавленности назвать «жертвой» даже язык не поворачивается.

Наш образ жертвы — это человек, который постоянно, на протяжении всей жизни сталкивается с неудачами, которому вечно «не везёт».

Такая жертва постоянно нуждается в сторонней помощи от родных, от друзей, от коллег, от авторитетов. Ей сложно принимать самостоятельные решения и управлять событиями своей жизни. Как следствие, у такой жертвы проблемы подолгу остаются нерешёнными.

В простой болтовне такой человек может быть самым ярким говоруном или скромным молчунишкой, — это зависит уже от характера человека. Но! В принципиальных беседах о высоком это непременно будет малоразговорчивый слушатель, редко высказывающий свою позицию и с умным видом поглощающий любую информацию извне. Правда, чаще всего осознания протекают мимо ушей жертв, поскольку вся информация воспринимается ими поверхностно, без какого-либо осмысления.

Все эти признаки я сейчас описываю не просто так, поскольку источником для всех этих реакций служат особенности взросления личности.

Это люди, которые не прошли полноценно все этапы взросления.

И чаще всего это происходит из-за небрежного воспитания. Основное последствие такого воспитания — это отсутствие навыка трезвой оценки действительности и навыка принятия взвешенного решения .

По жизни эти жертвы бездеятельны, поскольку их жизненный принцип – наслаждаться моментом здесь и сейчас. И самое главное — в этом моменте здесь и сейчас они пытаются цепляться только за позитив. Таким образом, они, сами того не замечая, подменяют ценности и значимость достижений.

Вот это цепляние за позитив помогает им избегать депрессий, ведь, если они открыто начнут видеть проблемы, но не смогут их исправить из-за отсутствия вышеуказанных навыков, то эти проблемы начнут давить их и держать в вечном унынии. Поэтому фокусировка на приятном помогает им «отворачиваться» от того, чего они не желают видеть.

Они весьма ленивы и не любят делать «лишних» шагов, когда можно отдохнуть. В целом, наслаждение и отдых – это и есть их основной вид времяпрепровождения. И неважно, что этот человек может рассказывать о своих желаниях покорить космос, важно лишь то, как он фактически проводит своё неурочное время.

Эмоциональный образ жертв может сильно разниться: это может быть звонкая хохотушка, чинный верзила, угрюмая брюзга, скромная кокетка и тд.

Эмоциональный образ жертв зависит от того, какой из стилей поведения помогает им на практике получать больше выгоды и поддержки из социума.

Таким образом, определяющими признаками жертв мы будем считать:

— Акцентированная ранимость или обидчивость

— Наличие проблем, тянущихся длительное время

— Желание получить от момента «здесь и сейчас» максимальное количество удовольствия

— Лень и нежелание развиваться

— Малоразговорчивость в принципиальных беседах, позиция «слушателя»

— Наличие палача, из-за которого жизнь жертвы оказывается в тисках (муж, жена, мама, папа, дети, начальство, друзья, власть, правительство, вселенная или даже сосед-экстрасенс)

Вот такой у нас получился портрет сирого бедолаги, которого хочется холить и лелеять, взять под своё крылышко и спасти от всех бед. А сейчас вы будете удивлены, но…

Палачами жертвы становятся те, кто изначально желал стать её спасителем!

Да-да, палачи в данном случае – это те люди, которые до вас видели мучительные страдания жертвы, и всеми силами старались ей помочь. Они прикладывали столько сил во имя благополучной жизни слюнтяя, что со временем обнулились и сами оказались в беде. Осознание того, что они свои жизненные силы тратили на чужой успех, который даже мало-мальски не продвинул жертву в сторону изменений, вызывает чувство агрессии .

Представьте себе, что здоровый донор каждый день отдавал большими порциями свою кровь на излечение пациента. А тот благодарил донора, уходил в туалет и выливал её в раковину, наслаждаясь водными разводами (помните ведь из вышеописанных признаков, что жизненная позиция жертвы – это сиюминутное наслаждение).

На следующий день донор, не увидев ожидаемых результатов, решает отдать ещё порцию крови, считая, что первый раз он просто недостаточно выжал из себя. Пациент снова сердечно благодарит и уходит вновь сливать её в раковину. Так может продолжаться достаточно длительный период времени, но в определённый момент донор начинает свирепеть от негодования, и для прояснения ситуации он решает проследить за процессом переливания. Какова же его ярость, когда он видит свою ценную кровь вылитой в канализацию? Вот так донор становится палачом.

Если Вы думаете, что ярость недавнего донора способна вразумить жертву, то вы ошибаетесь. Кроме ожесточения, которое жертва сочтёт за чувство ущемлённого достоинства, никакого смысла она не увидит. Более того,

История о «невменяемом» палаче станет ещё одним душещипательным рассказом в арсенале жертвы при общении с новыми донорами

Стоит отметить, настоящая жертва никогда не акцентирует внимание на своих проблемах и не просит открыто о помощи, но она создаёт такую атмосферу своим видом , что окружающие готовы бросить все свои задачи и дела, чтобы помочь бедолаге с её вопросами.

Итак, чтобы отличить жертву от действительно нуждающегося человека, достаточно задать лишь один вопрос: «Что лично ты своими собственными усилиями сделал(а) для разрешения своих же проблем?».

Искренне нуждающийся в помощи человек начнёт взахлёб рассказывать вам, сколько активных действий он сам совершал, сколько трудился, отказывал себе во сне и отдыхе ради достижения своего благополучия, и обязательно честно расскажет о тех ошибках, которые он уже извлёк со своего пути.

А жертва, в свою очередь, начнёт либо многообещающе молчать, либо печалиться, мол не было у неё на это силёнок среди тех мук тягостных. Либо, в лучшем случае, начнёт ссылаться на обращение к многочисленным внешним источникам помощи, которые ей по странным обстоятельствам не помогли (книги, тренинги, люди).

В ближайшее время будут написаны ещё 2 статьи на эту тему:

Статья для донора, который постоянно помогает жертве

Вы или знакомый человек стали проявлять признаки ментальности жертвы? Такие лица постоянно жалуются на проблемы и считают, что весь мир настроен против них. Если всегда играть роль жертвы, то вы разучитесь нести ответственность и принимать какие-либо решения. Следует научиться распознавать такие признаки и принимать меры, чтобы изменить свой образ мыслей.

Шаги

Как распознать ментальность жертвы

Осуждение. В первую очередь о ментальности жертвы сигнализирует склонность перекладывать вину за сложившиеся обстоятельства на других. Возможно, вы обвиняете своего супруга в том, что вы перестали видеться с подругами и оказались изолированы от общества. Либо обвиняете своих родителей в том, что они не создали предпосылок для ваших успехов в будущем.

Звонки с жалобами. Вы постоянно высказываете свои проблемы и недовольства тем, кто готов выслушать? Друзья все реже отвечают на звонки, а сотрудники все чаще обходят вас стороной? Даже самые прочные отношения могут испортиться, если одна из сторон постоянно делится лишь плохими новостями.

Ненависть к себе. Человек с ментальностью жертвы нередко чувствует себя несостоятельным и неполноценным. Он испытывает ненависть к себе и всегда нервно ждет, что окружающие вот-вот заметят всю его несостоятельность.

Зацикленность на прошлых ошибках. Жизнь прошлым – еще один верный признак ментальности жертвы. Например, человек постоянно оглядывается назад и сожалеет о принятых решениях или упущенных возможностях.

• Жить прошлым нет смысла, поскольку мы существуем лишь в настоящем. Как часто вы жалеете о своих поступках? Не нужно тратить время и зацикливаться на том, что уже сделано. Вернитесь в настоящее и решите, что можно улучшить или исправить.

1. Сравнения. Если вы постоянно анализируете жизнь друзей, родных или знакомых и думаете о том, как у них все хорошо, то вы зациклены на страдании и неудачах. Теодор Рузвельт утверждал, что “сравнения лишают нас радости”, поскольку человеку некогда радоваться своей жизни, если постоянно сравнивать себя с другими.

   Внешний локус контроля. При внутреннем локусе контроля человек ощущает способность влиять на ситуацию, тогда как при внешнем локусе контроля возникает убеждение, будто сама ситуация контролирует вас. Это один из признаков ментальности жертвы.

   • Например, когда начальник недоволен вашей работой и высказывается о ней отрицательно, вы решаете для себя: "Он всегда недоволен. Похоже, что меня уволят". Это показатель внешнего локуса контроля и ментальности жертвы.
   • Лица с внутренним локусом контроля могут отреагировать на подобное замечание утвердительно и посчитать: "Что же, я облажался. Нужно решить, как улучшить свои результаты, чтобы начальник был доволен, а я продолжал работать в этой компании".
   • Развивайте чувство контроля над обстоятельствами и событиями собственной жизни, чтобы избавиться от ментальности жертвы.

2. Когда допустимо чувствовать себя жертвой? В целом ментальность жертвы приносит лишь вред для личной и социальной жизни, но в ряде ситуаций такое ощущение вполне оправдано, если вам довелось испытать физическую или эмоциональную боль.

   Как изменить образ мыслей

   1. Принимайте ответственность. Примите ответственность за свои проблемы и перестаньте наконец винить во всем обстоятельства. Способность нести ответственность помогает находить решения самых сложных проблем. Вдобавок, совершая хорошие поступки, вы начнете верить в собственные силы и находить выход из любой ситуации.

      • Начните принимать личную ответственность за свою жизнь. Поверьте, что именно вы отвечаете за все положительные и отрицательные решения и поступки. Приняв эту мысль, вы начнете принимать меры, которые позволят жить в соответствии с вашими желаниями и представлениями.

   2. Учитесь прощать . Человек, принявший ментальность жертвы, часто обижается на проступки или предательства дольше, чем следует. Увы, но зацикленность на гневе, возмущении и боли только лишь сгущает мрачные краски. Вспомните известные слова Будды: “Гневаться – это все равно, что пить яд самому и ждать смерти другого человека”. Именно прощение поможет уйти от ментальности жертвы и вносить в жизнь положительные изменения.

      Учитесь благодарить. Чувство благодарности – отличное противоядие от ментальности жертвы. При таком образе мыслей человек обычно сосредоточен на негативе. Благодарность позволит вам рассмотреть положительные аспекты.

      Рассчитывайте риски. Один из недостатков ментальности жертвы заключается в том, что человек едва ли воспользуется случаями, которые могут привести к будущим успехам. Часть сожалений о прошлом кроется в чрезмерном желании перестраховаться в момент принятия решения. События прошлого изменить невозможно, зато можно стать смелее и отважнее в будущем.

   3. Принимайте критику и отказы. Стремление принимать критику и отказы близко к сердцу глубоко укоренило в вашем сознании ментальность жертвы. Важно научиться смело принимать отрицательные мнения, чтобы вырваться из порочного круга и ложного образа мыслей. Уклоняться от критики – все равно что отказываться от риска. Вы осторожничаете и не рискуете, поскольку боитесь последствий.

      • Важно понять, что критика и отказы исходят извне. Чужое мнение о вас формируется в чужом сознании. Свободно рассматривайте чужое мнение и анализируйте, насколько оно пригодится вам в будущем. Прислушивайтесь к полезной критике и отметайте бесполезные замечания.

   4. Укрепляйте веру в свои силы. Она убеждает вас в способности влиять на ситуацию и достигать поставленных целей. Если вы сомневаетесь в себе, то укрепляйте веру в свои силы. Используйте следующие советы:

      • сосредоточьтесь на небольших целях и достижениях . Если ставить только крупные цели и признавать лишь большие достижения, то вы рискуете подорвать веру в себя. Сосредоточьтесь на небольших достижимых целях и признавайте даже незначительный успех. Например, поставьте цель заниматься физкультурой четыре раза в неделю по 30 минут. После каждой тренировки хвалите себя за упорство.
      • Вспоминайте успешные моменты . Мысли о прошлых успехах также укрепляют веру в себя. Вы всегда можете вспомнить победный гол на соревнованиях или отличный результат на экзамене.
      • Наблюдайте за людьми, которые верят в себя . Хороший пример – отличный способ поверить в свои силы. Наблюдайте за человеком, который достиг поставленной цели – получил образование, построил успешную карьеру или похудел. Восхищайтесь таким человеком и повторяйте за ним.

Насильниками, как известно, становятся. Иногда обстоятельства жизни просто подталкивают юношу к «карьере» насильника

Обнаружить «подпольного» насильника можно

Насильниками, как известно, становятся. Иногда обстоятельства жизни просто подталкивают юношу к «карьере» насильника (психические заболевания, детская сексуальная травма и т.д.), а иногда первый подобный опыт он получает как бы случайно, а уж затем «входит во вкус». Впрочем, не так уж случайно мужчины определенного типа оказываются в роли насильников.

Разумеется, из этих характеристик не стоит делать собирательный портрет, который в общем и целом подойдет половине представителей сильного пола, но знать основные признаки этого «вида животных» все же не повредит.

• Его самооценка катастрофически занижена или завышена. Он жутко претенциозен, тщеславен и «битком набит» амбициями.
• Он вообще мстителен и ревнив. В сущности все ревнивцы склонны к тому или иному варианту мщения, сексуальный способ - в том числе.
• В сексе он, увы, не Казанова, но очень хочет оставить о себе память именно в сфере интимных отношений. Поэтому стоит только серьезно зацепить его чем-нибудь, и он непременно отомстит обидчице грубым сексом.
• Он и при мелких конфликтах предпочитает выяснять отношения в постели. Это его стиль, а при выяснении отношений всякое может случиться...
• Он обидчив до мелочности, сексуальный отказ жены (к примеру) воспринимает как личное оскорбление.
• Он деспот, властолюбец, имеющий за плечами позитивные переживания от применения физической или сексуальной силы. Стоит однажды поддаться его сексуальному нажиму, и с этого момента он всякий раз, как ему захочется чего-либо добиться, будет прибегать к аналогичной форме давления. А за сопротивление будет мстить тем же способом.
• Он сознательно делает ставку на психологически и материально зависимых женщин, чтобы иметь беспрепятственную возможность воздействовать на них любыми средствами. Самое безобидное из них - принудительный секс. Самое жестокое - сексуальный реваншизм.
• Он имеет обыкновение срывать свое зло на других, потому что это проще всего. Естественно, что это может выражаться и в сексуальном варианте.
• Он неудачник, профессионально и материально не реализовавшийся человек. Он винит в этом всех и вся и сознательно или подсознательно мечтает поквитаться за свою социальную и творческую несостоятельность.
• Он склонен к садизму. Тут уж от него точно ничего хорошего ждать не приходится. Кроме того, половой садизм приносит удовлетворение не только душе садиста, но и его телу.
• Он сам стал жертвой сексуальной агрессии и психологически настроен на поиски слабой жертвы, которой отомстит за свое былое унижение тем же самым способом.
• Он ВИЧ-инфицирован. Когда-то он подарил женщине любовь, а она «отплатила» ему за это смертельной болезнью. Теперь он просто одержим идеей отомстить как можно большему числу женщин тем же способом.

Обнаружить такого реваншиста нелегко, но можно: он не стремится к построению отношений, так как считает, что не имеет будущего; он до минимума сокращает ознакомительно-адаптивную фазу общения, так как единственная его цель - половой акт; он нисколько не заботится о предохранении: он безрадостен во всем и не дорожит своей жизнью. Встретив такого, бегите от него со всех ног.

Теперь, когда мы разобрались с отличительными признаками сексуальных мстителей, перейдем к способам борьбы с ними. Не забывая о том, что многие из тех, кто однажды проявляет свою сексуальную агрессию, в обычной жизни ведут себя в целом нормально, и потому мы по неосторожности слишком близко подпускаем их к себе.

Методы борьбы с сексуальным реваншизмом

Метод первый. В первую очередь не будьте сами сексуальной реваншисткой. Последите за собой: если вы имеете привычку управлять партнером с помощью сексуальных рычагов, то от сексуального мщения вас может спасти только покладистость и добродушие любимого.

Метод второй. Не допускайте прецедента. Дело в том, что ему может понравиться как процесс, так и результат.

Метод третий. Не заводите близких отношений с мужчинами из «группы риска». Их подробные характеристики даны выше.

Метод четвертый. Помните: некоторые поступки имеют свойство будить сексуального реваншиста даже в тех, кто никогда и не помышлял квитаться таким способом. Последней каплей может оказаться циничная измена с его же приятелем, сообщение, что ребенок «не от него» и т.д. Вообще не провоцируйте партнера на подобный вариант поведения, чтобы потом не пожалеть. И не будьте наивны: даже самый ангелоподобный внешне мужчина может оказаться сексуальным монстром, если его серьезно зацепить.

Метод пятый. Старайтесь быть внимательной к своему партнеру, но не перестарайтесь. Возведение его в ранг божества и попустительство в оценке поведения - это тот самый микроклимат, в котором быстро развязывается сексуальный реваншизм.

Метод шестой. Учитесь улаживать конфликты путем беседы, а не фактом состоявшейся близости. Если вы имеете привычку переносить решения семейных (партнерских) проблемных вопросов в спальню, то можете не удивляться, что доказывать свою точку зрения ваш любимый будет главным образом, используя свой «фаллический аргумент». Будете возражать - применит силу.

Метод седьмой. Не ведите себя как жертва. Сексуальные реваншисты обычно «оттягиваются» именно на таких закомплексованных и беззащитных женщинах.

Метод восьмой. Если все-таки наткнулись на сексуального мстителя, сделайте вид, что не боитесь его. Чем больше ужаса в ваших глазах, тем больше уверенность полового реваншиста в том, что он на правильном пути. А как только появится возможность - «делайте ноги».

Метод девятый. Если вы чувствуете, что ваш партнер дошел до точки кипения и вот-вот приступит к «процедуре» сексуальной мести, пускайте в ход свои лучшие навыки. Если умеете красиво говорить - заговаривайте зубы, сбивайте агрессию словами. Если имеете способность сохранять хладнокровие и угрожающе смотреть, попробуйте этот метод. Если закончили курсы самообороны, бейте в то место, которым вам угрожают.

Метод десятый. О своем решении порвать отношения никогда не сообщайте партнеру непосредственно до, во время или после близости. В такой момент желание мужчины отомстить вам за то, что вы его бросаете, а не он вас, будет слишком велико. А воспользуется он для этого по привычке самым доступным мужским средством - не сомневайтесь.

Если все вышеописанное заставило вас призадуматься: а не «подпольный» ли насильник ваш сегодняшний любовник, значит, надо его протестировать. Вспомните хорошенько все, что между вами было, и с предельной честностью ответьте на вопросы! Беспристрастный тест покажет, склонен ли к насилию ваш милый:

1. Любимый уговаривает вас показать ему домашний стриптиз, а вы не хотите. Он:
а) обиженно замолкает;
б) требует желаемого;
в) сам демонстрирует искусство раздевания.

2. После ссоры ваш возлюбленный пытается помириться с вами посредством:
а) подарков, цветов и нежных слов;
б) крутого секса;
в) угроз типа: «Если так будет продолжаться, я уйду».

3. Настаивает ли ваш партнер на очень смелых сексуальных экспериментах?
а) да, и до тех пор, пока не добьется своего;
б) нет;
в) когда предлагает что-то новенькое, делает это ненавязчиво и тактично.

4. Как реагирует ваш любимый на отказ от интимных занятий?
а) расспросами «почему?»;
б) раздражением и хлопаньем дверьми;
в) возражений не принимает.

5. Существуют ли для вашего приятеля какие-то ограничения в сексе?
а) никаких - делает все, что захочет;
б) масса, и самых разных - он страшно закомплексован;
в) кое-какие имеются, но самые естественные (например, касающиеся гигиены).

6. Любит ли ваш друг смотреть крутое порно, где сюжет замешан на насилии?
а) наверное, нет;
б) точно нет;
в) готов смотреть часами.

7. Что будет, если вы пожалуетесь своему возлюбленному на отсутствие оргазмов?
а) он разозлится и будет изнурять вас сексом;
б) скажет что-то вроде: «Это твои проблемы»;
в) в дальнейшем будет к вам более внимателен и станет делать все, чтобы вы тоже получили удовлетворение.

8. Можете ли вы упрекнуть своего интимного партнера в чем-то, что касается секса?
а) да, хотя он, возможно, и обидится;
б) конечно, это подстегивает его активность, он начинает больше стараться;
в) нет, он будет взбешен.

9. Бывают ли у вашего любимого сбои в сексуальном плане?
а) постоянно;
б) очень редко;
в) никогда.

10. Как ваш друг реагирует на жизненные неудачи?
а) расстраивается и пускает все на самотек;
б) переживает, но не оставляет попыток поправить ситуацию;
в) рвет и мечет - достается всем.

Считаем баллы

12345678910
а2131323222
б3312112122
в1223231323

17 баллов и менее. Быть может, ваш партнер и не ангел, но уж точно не злодей. И подлого выпада из-за угла вам от него точно ждать не приходится. Кстати, при таких личных качествах, как у него, нет оснований утверждать, что он может сделать гадость другой женщине, даже если он к ней относится с гораздо меньшей теплотой и любовью, чем к вам. Короче говоря, к «группе риска» он категорически не относится.

18-25 баллов. Явных примет, опираясь на которые можно было бы записать вашего милого в разряд насильников, нет, но и исключить его на сто процентов из этой категории нельзя. Все-таки темная он лошадка. Так что будьте к нему и его поведению повнимательнее, чтобы не пропустить тревожных симптомов.

26 баллов и более. Вам достался вздорный мужчина, требовательный, этакий активный экстремал. Все же, если вы не ищете приключений на свою голову, то с таким лучше не связываться изначально. А уж если связались, то будьте настороже. Когда-нибудь он непременно проявит себя сексуальным экстремистом, хоть в какой-то степени. И именно от того, как вы на это отреагируете, зависит будущее ваших и сексуальных, и человеческих взаимоотношений.опубликовано

Главная » Для начинающих » Энергетические вампиры по дате рождения — правда или вымысел? Как распознать в себе «жертву. Не самые удачные союзы