Словесное Айкидо Айкидо - боевое искусство, созданное не для нападения, а для эффективного ухода от удара, используя заданную силу и направление противника против него самого.Один из основных принципов техники айкидо таков: если противник толкает тебя, то ты просто

Айкидо с ответным ударом В продолжение темы о словесном айкидо предлагаю ознакомиться с его модификацией, суть которой заключается в том, что ты вначале уходишь от удара - соглашаешься с доводом противника, тем самым дезориентируешь его, а затем вставляешь в него

Психологическое айкидо. Невовлечение Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя. Марк Аврелий А нужно ли воевать «до последнего патрона»? Стоит ли так много усилий тратить на агрессора, если

У каждого человека есть естественная потребность в общении с другими людьми. Мы стремимся не конфликтовать и найти общий язык дома с мужем или женой, на работе с коллегами, с родителями и т.д. Но обычно, наиболее сильно люди переживают, если что-то не в порядке в отношениях с их второй половинкой. Самое сложное время в семейной жизни наступает не тогда, когда начинаются проблемы с финансами, стрессы, болезни, а именно, если взаимодействие между супругами нарушается или уже нарушено, они начинают конфликтовать или как говорят "не общаются на одной волне".

Не секрет, что когда чувства и стремления обоих едины и направлены по одному курсу, то и семейный корабль без качки и абсолютно спокойно плывет в назначенное место. А все это происходит, так как паруса их корабля подгоняются ветром с одной стороны.

Но случаются и сильные штормы и бури - конфликтные ситуации. Ветер при этом наполняет паруса со всех сторон, высокие волны с грохотом накатывают на стенки и палубу корабля, смывая на своем пути все, что плохо лежит. Если же буря усилится, то от сильного ветра корабль накренится на сторону и может даже затонуть.

Такой бурей и штормовым ветром можно охарактеризовать то, что происходит (периодически или постоянно) во многих семьях.

По океану жизни пары начинают свое плавание с мира, любви и согласия. Они постепенно плывут, обсуждая насущные вопросы. Действия их слажены и имеют единую цель. Все методы, которые они используют, гармонируют между собой и дополняют друг друга, приближая достижение заветной цели.

Пример на укладывании малыша спать.
Какую-то часть этого процесс на себя берет отец (искупать или рассказать сказку ребенку), а мать ребенка кормит, надевает пижамку, и укладывает в кроватку. Все действия этой пары четко слажены, процесс неизменен и малыш спокойно засыпает.

Но не все в жизни так легко и просто. Неизбежно и ежедневно перед молодыми парами, перед всеми, кто в браке уже много лет, а также перед всеми родителями встают вопросы, решения которых требуют единства и мудрости.

И именно здесь возникают конфликты и начинаются проблемы. В первое время (месяцы и годы) совместной жизни обнаруживается, что муж и жена на самом деле мыслят по-разному. Об одинаковых вещах они зачастую имеют различные представления, а одну проблему решают каждый по-своему.

Здесь мы не будем рассматривать различия психологии мужчин и женщин, а рассмотрим и освоим один достаточно действенный метод избегания конфликтов, разработанный психотерапевтом Михаилом Литваком и называемый "метод амортизации" .

Я не стану обещать чудес, а просто поделюсь с Вами данной техникой, которая помогла уже многим людям благополучно выйти из затяжных и тяжелых конфликтов, положительно закончить семейные войны, преодолеть трудные переговоры и другие подобные ситуации. Использовать "метод амортизации" достаточно просто, но Вам будет необходимо концентрировать свои умственных силы.

Почему? Да все потому, что в своей рутинной жизни (дом - работа или работа - дом - магазины - садик - дом) у нас все доведено до автоматизма и сценарии нашей жизни у нас тоже проигрываются автоматически.

Простой пример автоматизма в жизни человека.
В супермаркете, в котором мы привыкли делать покупки, мы закупаем продукты практически постоянно по одной и той же схеме, но когда попадаем в другой магазин, то достаточно часто случается феномен: забыли купить нужный продукт.

Аналогичный феномен происходит и в нашем общении со второй половинкой, с родственниками, коллегами, друзьями.

Люди очень чутко относятся друг к другу в начале совместной жизни. Они стараются предугадать желания и мысли своей второй половинки, их тянет друг к другу, они хотят радовать любимого/любимую и нравиться им, чтобы ними восхищались. В первое время молодые люди чаще обнимаются, целуются и ходят за ручку.

Но у многих пар с течением времени уровень задушевного общения и частота телесных контактов снижается, возникает привычный обыденный сценарий, по которому они начинают жить, приходит быт. Возникает стереотипность поведения, вопросов-ответов. Вы уже такое замечали?

У каждого супруга возникает своя схема, по которой он начинает жить.

Так вот, угадайте, что случается, когда Вы с партнером теряете души друг друга, когда каждый начинает выстраивать отдельно друг от друга свою собственную линию поведения и общения, и после такой дневной "программы", с работы муж возвращается домой, и Вы встречаетесь? Правильно, конфликт интересов.

Свои резервы общения мужчина за это время уже исчерпал, он хочет отдохнуть и что-то переосмыслить. Придя домой, он встречает совсем иную обстановку, которую хочет. Возможно, его встречают капризный ребенок или недовольная жена, которые чем-то могут раздражать. В результате подобной смены обстановки (особенно, если весь его день был в другой среде) у может случиться психологический стресс, способствующий его раздражению. Пытаясь разговорить мужа, жена допускает еще одну ошибку - вклинивается в его мысли своей программой (программой сидения с ребенком дома). Многие жены, едва муж появился на пороге, вываливают ему огромную кучу жалоб, шалостей, новостей и проблем. Естественно мужчина начинает раздражаться.

И как только появляется спорный вопрос, будь это воспитание ребенка или финансы, моментально может возникнуть конфликт.

Если же жена на одной волне с мужем, то она должна почувствовать, что в первую очередь в такой ситуации лучше всего сделать: поцеловать ласково, взять из рук сумку, пригласить покушать или же просто оставить ненадолго в покое, пока он перенастроится. При этом она должна обязательно учитывать темперамент мужа.

Из этого примера видно, что каждый человек, находясь далеко от другого, играет по своему сценарию, и если супруги, учитывая настоящую ситуацию, на ходу не умеют перестраиваться, то обязательно случится конфликт.

Читайте также: Конфликтам - нет!

Принцип амортизации, помогающий избегать конфликтов.

Принципом амортизации являются законы инерции, действующие в биологических системах и для физических тел. Для погашения психологической инерции, мы, даже не всегда осознавая того (поэтому не всегда и используем), применяем амортизацию.

Физической амортизацией, к примеру, мы пользуемся намного успешней. Например, если Вас толкнули в воду, то падение будет происходить по законам силы притяжения. Противостоять полученной силе Вы не сможете, поэтому придется ждать ослабления силы толчка, то есть достижения дна, и пока не начнут срабатывать выталкивающие силы, позволяющие всплыть.

В общении действует такой же принцип. Конфликт - это, можно сказать, некая сила, которая на что-то направлена. Если в вопросах воспитания между супругами существует несогласие, то каждый будет стремиться убедить в своей правоте другого. Если конфликт на финансовой основе, то каждый будет стараться денежный вопрос решить в свою пользу.

Чего хочет один супруг, обращаясь к другому с какими-либо предложениями? Конечно же, согласия. Вся его психика, весь организм и все в нем процессы настроены именно на это. И тут вдруг слышит отказ. Неприятные ощущения, правда? И хотя все должно быть так, как предложил первый супруг, но первым должен быть амортизационный ход . Именно в этом случае остается вероятность для будущих продуктивных контактов.

Читайте также: Хроническая усталость.

Непосредственная амортизация для избегания конфликтов.

Когда Вам льстят или делают комплименты, общаясь в обстановке “психологического поглаживания” или для “психологического удара”, зачастую применяют непосредственную амортизацию.

Пример техники амортизации при “психологическом поглаживании”.
А: Вы сегодня отлично выглядите.
Б: Благодарю за комплимент! Я и впрямь великолепно выгляжу.

Некоторые люди комплименты делают неискренне, поэтому последнее предложение является обязательным. И еще, если Вы думаете, что партнер не искренен, добавьте: "От Вас такие слова мне слышать очень приятно, ибо только в Вашей искренности я нисколько не сомневаюсь!".

Пример техники амортизации при “психологическом ударе”.
А: Вы глупец!
Б: Да, Вы точно правы! (уклонение от удара).

Обычно от нападения достаточно двух-трех подобных уходов. Нападающий впадает в так называемый “психологический транс”, становится растерянным и дезориентированным.

Избегание конфликтов - случай.

Мужчина пропустил женщин, а затем и сам протиснулся в автобус (переполненный). После закрытия дверей, он начал искать в карманах деньги для оплаты проезда, мешая при этом женщине, стоящей на верхней ступеньке. И тут вдруг в него полетел - психологический камень. Женщина сказала (гневно):

А: Вы еще долго будете ковыряться?!
И сразу мужчина сделал амортизационный ответ:
Б: Долго.

Затем диалог был таким:

А: Но мне ведь так на голову может налезть пальто!
Б: Может.

А: Здесь нет ничего смешного!
Б: Да, ничего смешного нет, действительно.

После такого краткого разговора в транспорте раздался хохот, и женщина больше не произнесла за всю поездку ни слова.

А теперь представьте длительность конфликта, если бы еще на первую реплику мужчина ответил традиционно:

Это не такси, потерпите!

Это был пример непосредственной амортизации. Новички, желающие овладевать данным приемом, жалуются, что сразу не успевают придумать, как осуществить амортизацию, и поэтому отвечают в конфликтном стиле. Но поймите, не в сообразительности дело, а в том, что большинство наших поведенческих шаблонов работают автоматически, не включая мышление.

Для начала подавите их и очень внимательно следите за словами и действиями нападающего, и соглашайтесь. При этом ничего нового сочинять не нужно! Еще раз прочтите приведенный пример, и Вы заметите, что использовал мужчина “энергию” партнера (женщины) и сам ни слова не придумал.

Профилактическая амортизация для избегания конфликтов.

Эту амортизацию можно применять и в семье и на работе, когда конфликт постоянно повторяется (один и тот же стереотип) , когда упреки и угрозы одной и той же формы, а поведение партнера известно заранее.

Пример профилактической амортизации во избежание конфликта.
Мужчина часто поздно приходил домой (выезжал в другие города по работе) и из-за этого между ним и женой возникали конфликты. Она постоянно возмущалась: “Когда этому придет конец! Я не понимаю, есть ли муж у меня или нет!". И вот он рассказал произошедший с ним случай:

Однажды я пришел поздно домой и увидел жену, которая грозно стояла у двери.

Затем последовал диалог, и начался он с крика:

• Почему сегодня задержался?

Не оправдываясь, я сказал:

• Любимая, я поражен твоим терпением. Если бы на моем месте была ты, то я давно уже не выдержал бы. Ведь получается так: позавчера вернулся поздно, вчера - опять поздно, сегодня должен был прийти раньше, но, как назло, снова поздно.

Жена гневно:

• Брось свои штучки психологические!

• Да какая психология. Муж у тебя есть, а вроде и практически нет. Дети не видят отца. Мог бы прийти и пораньше.

Жена (еще недовольно, но уже не так грозно):

• Ладно, давай, проходи.

Я без слов раздеваюсь, иду в ванную, мою руки, затем иду в комнату, присаживаюсь и что-то начинаю читать. В это время жена как раз заканчивает жарить пирожки, а я был очень голоден. И хотя вкусно пахло, но я не пошел на кухню. Через время жена зашла в комнату и слегка напряженно спросила:

• Почему же ты кушать не идешь? Наверное, где-то накормили!

• Нет, я голоден, но, к сожалению, я не заслужил.

Жена (немного мягче):

• Иди есть, ладно.

Я съел один пирожок и снова сижу. Жена:

• Что, невкусные пирожки?

Я (опять же виновато):

• Нет, нет, очень вкусные пирожки, но я их все-таки не заслужил.

Жена (ласково и совсем мягко):

• Да ну, ладно. Кушай, сколько хочешь.

Беседа в таком тоне длилась еще около минуты. На этом конфликт себя исчерпал, а раньше размолвка могла длиться несколько дней!

Амортизация - умение соглашаться на все утверждения собеседника.

Итак, мы разобрали 2 вида помогающих избежать конфликтов амортизаций, а именно профилактическую и непосредственную.

Принципы амортизации:

1. Комплименты принимайте спокойно.
2. На приемлемые предложения соглашайтесь сразу.
3. Удары отражайте спокойно, используя слова партнера.
4. Не ожидайте критики от других, критикуйте себя сами.

Выделите ее и Нажмите:

Умеете ли вы решать конфликты и достойно из них выходить? Можете ли вы предотвратить конфликт, не дать ему развиться, предприняв определенные шаги в самом начале его назревания? Как вообще общаться с конфликтными личностями и можно ли при общении с ними конфликта избежать? В понимании большинства, конфликт – это что-то вроде стихийного бедствия, он просто происходит, и мы ничего не можем с этим поделать. Но выход есть! Да, погасить конфликт вполне реально. И даже с конфликтными людьми можно общаться мирно, если знать методы предотвращения конфликтных ситуаций. Умению выходить из конфликтов можно и нужно учиться. И тогда даже самые серьезные ссоры будут вам нипочем, а то и пойдут на пользу. В этой статье мы как раз и расскажем об одном из самых блестящих способов решения конфликтов - о совершенно уникальной так называемой технике амортизации. Освоив ее, вы сможете управлять течением конфликта и побеждать в любом разногласии. Но ошибочно полагать, что все получится сразу же. На самом деле техника легкая, но нужно выработать навык. Просто тренируйтесь. И с каждым разом она вам будет даваться легче и легче. Затем уже будете делать ее почти автоматически.

Что такое психологическая амортизация?

В механике амортизатором называют устройство для поглощения энергии ударов или толчков, своего рода защитную подушку. Примерно то же самое происходит и в психологической амортизации: мы даем противнику выплеснуть агрессию, и за счет этого полностью берем контроль над ситуацией в свои руки. Наверно, каждый из нас замечал, - больше всего в конфликтах раздражает, что собеседник не видит и не слышит нас, в упор не хочет соглашаться с нашими доводами. Не находя выхода, злость бурлит, закипает и взрывается неконтролируемыми вспышками агрессии. Отношения испорчены.

Применяя методику психологической амортизации, мы позволяем собеседнику разрядить злость. Соглашаемся с его доводами, признаем его право мыслить и чувствовать так, как он это делает. Агрессия моментально сходит на нет, а иногда даже сменяется стыдом и желанием как можно быстрее примириться.

Представим ситуацию: муж задержался на работе, дома его ждет обиженная жена. Она сходу начинает нападать на него: «Сколько я должна терпеть это? Весь вечер прождала тебя! Торопилась, готовила ужин к твоему приходу, и все напрасно!» Муж может агрессивно защищаться, оправдываться или самому пойти в наступление, обвинив жену в желании контролировать его жизнь. К чему приведет такой разговор? Не трудно догадаться, что к семейному скандалу и испорченному настроению у обоих. Но муж может сказать следующее: «Ты действительно не должна терпеть это. Я расстроил тебя своим опозданием. Ужинать не буду, потому что не заслужил». Как поступит жена, услышав это? Скорее всего, побурчит еще немного, но уже с куда меньшим запалом, и начнет уговаривать мужа поужинать. Конфликт будет исчерпан. Использованный мужем прием и называется амортизацией или психологическим айкидо.

Виды психологической амортизации

Психологи выделяют три вида амортизационной практики. Каждый из них подходит под определенный тип ситуаций, распространенных в повседневной жизни. Освоив все амортизационные техники, вы станете настоящим мастером психологического айкидо.

Наша основная задача здесь – принять удар, дать собеседнику понять, что он услышан, и просто согласиться с его доводами. Например, свекровь обозвала вас неумехой, а вы отвечаете: «да, так и есть, руки совершенно не из того места растут». Муж упрекает жену в том, что та невкусно готовит, жена отвечает: «да, так и есть. Не повезло тебе со мной». В таких ситуациях агрессор просто опешивает и прекращает свои нападки. Запомните, во время амортизации вы должны говорить максимально спокойно и отстраненно. То есть не каяться в своей вине, не злиться, не заискивать. А просто принимать на себя удар и отскакивать в сторону (не давать себе эмоционально среагировать на него).

К ней прибегают, если по каким-то причинам непосредственная амортизация не удалась. К примеру, вы все-таки потеряли самоконтроль и наговорили собеседнику лишнего. Не беда, это можно исправить амортизационным письмом или сообщением. Амортизацию на расстоянии особенно хорошо использовать в тех случаях, когда в паре был дисбаланс чувств, вы проявляли к партнеру больше внимания, чем он к вам.

Рассмотрим ситуацию: отношения мужчины и женщины портятся из-за того, что он потерял интерес к ней. Женщина чувствует это, сначала пытается воздействовать на партнера агрессией, упрекая и обвиняя его в случившемся. Это не действует. Она меняет тактику, бросается в мольбы и уговоры, а он окончательно отдаляется. Тогда женщина пишет амортизационное письмо:

«Я знаю, что надоела тебе своими жалобами и претензиями. Ты был прав, нам действительно лучше расстаться, мы слишком разные люди. Благодарю тебя за время, проведенное вместе. Удали меня из друзей в социальных сетях и постарайся не звонить даже по делу».

Очень вероятно, что после такого письма интерес мужчины вспыхнет заново. Что сделала женщина? Во-первых, она согласилась со всеми доводами партнера. Во-вторых, уклончиво запретила общение с собой. А, как известно, ничего не манит так, как запретный плод.

Этот прием полезно использовать с людьми, которых вы изучили вдоль и поперек: родителями, партнерами, детьми. С ними конфликты часто проходят по одной схеме, из-за чего возникает ощущение замкнутого круга. Профилактическая амортизация – это когда мы играем на опережение и проговариваем типичные фразы собеседника. Например, мать начинает отчитывать дочь за то, что та мало уделяет ей внимания. Дочь использует профилактическую амортизацию: «Да, мама, я плохая дочь. Совсем одну тебя на старости лет оставила. Вот у Людки из третьего подъезда дочь каждые выходные приезжает.». Мать слышит свои же заранее заготовленные фразы и замолкает.

Или ситуация из личной жизни. Муж постоянно упрекает жену в том, что она много времени проводит с подругами. Та в очередной раз поздно возвращается домой и видит недовольное лицо мужа. На вопрос мужа о причине задержки жена отвечает: «Да, снова пропадала с подругами. Удивляюсь, как ты меня терпишь, совсем плохая я жена. Твоя мама себе никогда такого не позволяла». То есть, вы буквально цитируете обычные обвинения собеседника, которые слышали от него уже много раз. Причем важно говорить это максимально серьезно, чтобы собеседник не почувствовал издевки или иронии с вашей стороны.

Сложности с применением амортизации

Многие люди скептически относятся к методике амортизации из-за того, что не совсем верно понимают ее. Ниже мы разберем главные предрассудки, которые мешают понять всю мудрость этой концепции.

Психологическое айкидо, как и настоящее айкидо, требует безупречного контроля над своими чувствами. Но контроль – не значит подавление или отрицание. Умелые практики боевых искусств концентрируют все свои эмоции в четких и выверенных ударах. Так и вы не должны пытаться мгновенно подавить или отрицать свою злость, просто направьте ее в нужное вам русло.

На первый взгляд приемы амортизации действительно могут показаться похожими на трусость. Ведь с виду мы вроде принимаем на себя вину и соглашаемся со всеми упреками. Но это совсем не так. Да, мы отступаем на пару шагов, но лишь для того, чтобы выиграть в этой схватке – то есть свести на нет агрессию партнера и добиться желаемого. Почаще вспоминайте настоящее айкидо или шахматы. Иногда лучше потерять несколько своих фигур в начале, чтобы потом нанести решающий удар.

В этом может быть доля правды, но только если вы используете амортизацию слишком часто и в неподходящих для этого ситуациях. Сама по себе она – полезный прием, а уж как вы им воспользуетесь, зависит только от вас. Конечно, если вся ваша супружеская жизнь сводится к конфликтам и партнер ни во что вас не ставит, амортизация здесь вряд ли станет панацеей. Но в случае периодических недопониманий, которые бывают у всех, она сыграет отличную службу. Ее главная цель – спустить агрессию партнера для того, чтобы был возможен нормальный, конструктивный диалог. Но если он в принципе не заинтересован в нем, а хочет лишь срывать на вас злость, одной амортизацией здесь проблему не решить.

1. Уверенность в себе и спокойствие. Они должна быть практически 100%. Если вы хоть на долю секунды почувствуйте вину, когда повторяете обвинения собеседника, вы не сможете выдержать его удар. Выполняя амортизацию, представляйте, что играете роль или проделываете хитрый боевой маневр. Также вы должны быть на 100% уверены в том, что получите нужный вам результат. Не сомневайтесь в правильности своих действий, иначе собеседник ощутит это и переломит ситуацию в свою пользу.

2. Самоконтроль. В каждую секунду вам необходимо четко осознавать, что и зачем вы делаете. Говорите себе: «сейчас я соглашаюсь с оскорблениями партнера для того, чтобы он успокоился и поступил так, как будет лучше для меня». Не подавляйте свои чувства, а попытайтесь «оседлать» их как строптивое животное или непокорную волну. Злитесь? Не дайте злости вылиться в оскорбления, а превратите ее в настойчивость своих амортизационных фраз. Повторите их несколько раз, если чувствуете, как гнев переполняет вас. Не отвлекайтесь на эмоции собеседника, не позволяйте им отклонить вас от выбранного вами курса. Прибегая к технике психологической амортизации, тем самым вы направите на собеседника его же агрессию, припасенную для вас. То есть, защитите себя. В итоге агрессор чаще всего сам почувствует себя плохо и неловко. От своего же негатива. Но не вы.

3. Наблюдательность. Учитесь предугадывать действия партнера на несколько шагов вперед. Для этого вам нужно внимательно следить за ним. Отмечайте изменения в мимике, тембре голоса. Готов ли он «сдаться» сейчас или нужно дать ему возможность выплеснуть агрессию еще? Согласиться с его предложением примирения или «понабивать себе цену», отказываясь?

Амортизация при умелом применении способна кардинально изменить вашу жизнь. Она сохранит ваши нервы, поможет обрести контроль над собой. И непременно спасет многие ваши отношения от краха.

Татьяна Кулинич для https://сайт

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Психологическое айкидо

Взгляд на процесс общения как на психологическую борьбу и техника этой борьбы, "психологического айкидо", были разработаны М. Е. Литваком. Особенности психологической борьбы он видит в том, что в ней нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают, или оба проигрывают. Приемами она напоминает восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны, в связи с чем эта методика и получила название "психологическое айкидо". Овладение приемами психологического айкидо позволит общаться без особых конфликтов как с близкими, так и с малознакомыми людьми, что важно для делового общения. М. Е. Литвак шутливо замечает, что родоначальником психологического айкидо можно считать бравого солдата Швейка, который не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался ними: "Швейк, вы не только идиот, но и свинья!" <...> - "Так точно, господин поручик, - ответил Швейк, - я чувствую себя физически так, как будто спереди я уже свинья" .

Психологическая борьба построена на принципе амортизации, в основе которого лежит закон инерции, характерный не только для физических, но и для биологических систем. Когда нам навязали какое-то движение, например, толкнули, то мы продолжаем движение, которое нам навязали, - амортизируем, гася тем самым последствия толчка и только потом распрямляем ноги и встаем.

Первый ход в процессе общения должен быть амортизационным, тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем. Амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера но общению.

В процессе общения многие шаблоны конфликтного поведения действуют автоматически, без включения мышления. Прежде всего, следует подавить их, а затем внимательно слушать партнера и соглашаться. Непосредственная амортизация может применяться в процессе общения в ситуациях "психологического поглаживания", когда делают комплименты или льстят, приглашают к сотрудничеству, наносят психологический удар.

Примеры техники амортизации

При "психологическом поглаживании":

• - Вы сегодня великолепно выглядите.
• - Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу. "Спокойно принимай комплименты. Ты ничем не обязан тому, кто их тебе сделал".

При приглашении к сотрудничеству:

• - Мы предлагаем вам должность руководителя отделения Федерального казначейства.
• - Благодарю вас, я согласен (при согласии).
• - Благодарю за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

"Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза. Второй раз могут не предложить. И даже если оно тебя не устраивает, все равно согласись в принципе, а потом откажи из-за деталей. Сразу не отказывай. Ведь партнер программирует согласие".

При психологическом ударе:

• - Вы слишком медленно соображаете!
• - Вы абсолютно нравы!

При профилактической амортизации нужно сказать о себе все, что собрался сказать ваш обвинитель. "Не жди, когда начнут тебя критиковать, критикуй себя сам".

Суперамортизация: нужно самому усилить то качество, которое приписывал вам партнер по общению. Принцип суперамортизации - когда тебя ругают, тоже ругай себя, только еще сильнее.

Психологическое айкидо учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, с достоинствами и недостатками, как розу с шинами и колючками. Амортизация приводит к тому, что человек убирает свои "колючки". Надо научиться не натыкаться на "колючки" партнера, иметь дело только с цветком и убирать свои колючки. Вместо провоцирования конфликтов, которые ведут к осложнению отношений и даже к их разрыву, нужно научиться налаживать отношения.

Подведем итоги. Предпосылки и причины конфликта и конфликтного поведения обусловлены не только психологическими особенностями человека, его темпераментом, особенностями восприятия, но и нарушением основного нравственного закона. Немецкий философ И. Кант сформулировал его следующим образом: "...поступай так, чтобы ты всегда относился к человечеству в своем лице, и в лице всякого другого так же, как к цели, и никогда не относился бы к нему только как к средству".

Главная » Значение слов » Психологическая амортизация примеры. Эффективное решение конфликтов в отношениях, техники амортизации